Discussão com bêbeda

CINEMA em 2009

Chifre causa revolta e namorada destrói carro do ex namorado

MULHERES DE BORRACHA

Bola da copa do Mundo

Bebê limpa tudo para a mamãe

Baby Mop from Chris Milk on Vimeo.

Copa 2010 veja a tabela

A Copa de 2010 pode ser difícil para o Brasil, isso porque historicamente a nossa seleção sempre pegou seleções mais fracas nas primeiras fases, isso sempre acabou sendo uma vantagem segundo especialistas no assunto pois dá tempo para a seleção se acertar para enfrentar as seleções mais temidas.

Se esta imagem que mostra as seleções que irão disputar a Copa de 2010 o Brasil estará no tão temido 'esquadrão da morte', isso porque o Brasil deve enfrentar logo de cara as seleções mais bem preparadas.

Bom se o Brasil na Copa de 2010 pegar a África do Sul mesmo, tenho certeza que ela virá com tudo, pois se ela ganhar do Brasil logo na primeira fase, ela vai botar muito medo nas demais seleções.

Agora de uma coisa que eu não tenho certeza é: - Esta tabela talvez não foi cautelosamente montada para de alguma forma beneficiar os donos da casa?

Homem versão industrial

Perguntas sem respostas, ou quase isso

1- Como se escreve zero em algarismos romanos?
2- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
3- Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
4- Quando agente morre, vivi em outro lugar ?
5- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
6- Existi sexo depois da morte?
7- Por que quando aparece no computador a frase ‘Teclado Não Instalado’, o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla?
8- Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
9- Por que a palavra ‘Grande’ é menor do que a palavra "Pequeno’ e a Palavra "Pequeno" é maior que a palavra "Grande"?
10- Por que “Separado” se escreve tudo junto e “Tudo junto” se escreve separado?
11- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
12- Por que as luas dos outros planetas têm nome, mas a nossa é chamada só de lua?
13- Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?
14- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
15- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
16- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo?
17- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola®?
18- Como foi que a placa ‘É Proibido Pisar na Grama’ foi colocada lá?
19- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: ‘Onde foi que você perdeu?
20- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
21- Se toda Regra tem Exceção, e isso é uma Regra, Qual é a exceção?
22- Por que os Vírus, "Assexuados" por natureza, nos "Fodem" tanto?
23- Por que o "Ovo" não tem "Pelo"?
24- Alguém já "Achou" uma "Agulha" no "Palheiro"?
25- Porque é tão díficl pronunciar "Tapibaquígrafo"?
26- Porque os "Discos Voadores" nunca estão na "Parada de Sucesso"?
27- Porque o "Cravo" brigou com a "Rosa"?
28- Porque será que as pessoas ligam para o seu celular e perguntam: "Quem é?"
29- Por que os homens se esquecem de tudo e as mulheres se lembram de tudo?
30- Por que sempre dizem que uma casa é mal assombrada, ao invés de bem assombrada? Se uma casa é mal assombrada, é por que o fantasma é incompetente?

Frase do Dia

"Nem sempre é amigo aquele que te tira do buraco."

(Saddam Hussein)

Mulher x Homem na hora do SEXO

A Minha Cara Mulher:
Durante o ano passado eu tentei fazer amor com você 365 vezes. Tendo conseguido 36 vezes, o que é uma média de uma vez a cada dez dias. O seguinte é uma lista de por que eu não conseguir mais frequentemente:

54 vezes os lençóis eram limpos
17 vezes já era tarde demais
49 vezes você estava muito cansada
20 vezes era muito quente
15 vezes você fingiu estar dormindo
22 vezes você teve uma dor de cabeça
17 vezes você estava com medo de acordar o bebê
16 vezes você disse que estava muito dolorida
12 vezes que foi no momento errado do mês
19 vezes você tinha que levantar cedo
09 vezes você disse que não estava de bom humor
07 vezes você estava queimada
06 vezes você estava assistindo ao Late Show
05 vezes você não queria desarrumar o seu novo penteado
03 vezes você disse que os vizinhos iriam ouvir-nos
09 vezes você disse que sua mãe iria ouvir-nos

Das 36 vezes que eu tive sucesso, a atividade não foi satisfatória porque:

06 vezes você apenas não previstas
08 vezes você me lembrou que há uma rachadura no teto
04 vezes você disse-me para apressar-se e acabar logo com isso
07 vezes eu tive que acordá-la e dizer-lhe que terminei
01 vez que eu estava receoso que eu tivesse te magodo porque eu senti que você se movia


A meu querido marido:
Acho que você tem as coisas um pouco confusas. Aqui estão as razões que você não conseguiu mais do que você fez:

05 vezes você chegou em casa embriagado e tentou o parafuso de gato
36 vezes você não voltou para casa, e dormiu na rua
21 vezes você não conseguiu ficar ereto
33 vezes você chegou cedo demais
19 vezes você foi suave e dormiu
38 vezes você trabalhou muito tarde
10 vezes você teve dor em seus dedos do pés
29 vezes você tinha que levantar cedo para jogar golfe
02 vezes você estava em uma briga e alguém lhe deu pontape nas bolas
04 vezes você ficou com o bilau preso em seu zíper
03 vezes você teve um resfriado e seu nariz estava correndo
02 vezes você teve uma lasca no dedo
20 vezes você perdeu a noção depois de pensar nisso o dia todo
06 vezes você veio em seu pijama ao ler um livro sujo
98 vezes você estava demasiado ocupado vendo futebol, beisebol, etc.na TV

Das vezes que tive junto:
A razão que eu ainda estava previsto, porque você perdeu e se enroscando os lençóis.
Eu não estava falando sobre a rachadura no teto, o que eu disse foi: "Você prefere me nas minhas costas ou de joelhos?" .
O tempo que você sentia-me mover, porque você foi peidar e eu estava tentando respirar.

Apagão afeta o Rio de Janeiro e demais estados

O apagão afetou uma das cidades mais importantes do país o Rio de Janeiro, segundo informações que eu ouvi no rádio, é que os bandidos estão aproveitando e "saindo a caça" . Eles estão fazendo arrastões na escuridão abordando pedestres e motoristas.

Se a situação já era feia, agora lá está ainda pior.

Agora cresceu o número de estados brasileiros atingidos, antes foi divulgado aqui que era 7 agora são contabilizados 9.

As regiões mais atingidas situa-se no centro do país e no sudeste e sul.
Paraguay também sofreu apagão, mas a energia voltou mais rápido que no Brasil. Segundo informações de técnicos até o ínício da manhã do dia 11 de novembro a situação deve estar já normalizada em 100%.

Então crianças não se animem, pois amanhã provavelmente irá ter aula, notícia triste também para quem iria dar um perdido amanhã no chefe falando sobre o problema do apagão.

Esperamos por maiores informações sobre o apagão do dia 10 de novembro.

Apagão: A usina de Itaipu ficou com as turbinas paradas

Apagão do dia 10 de novembro

Apagão: A usina de Itaipu ficou com as turbinas paradas, segundo informações relevantes dizem que o problema não é da usina, e sim ocorreu da distribuição de energia. Mas não se sabe ainda aonde e porque.

Apagão de energia elétrica, 7 estados ficam na escuridão

Bom exatamente as 22h e 13 minutos ocorreu o blackout!
Estamos aguardando maiores informações para publicar aqui no blog.

Caso você tenha alguma informação relevante comente aqui no site.

Apagão Itaipu diz que o problema foi um forte vendaval

Apagão Itaipu diz que o problema foi um forte vendaval

Notícia atualizada recentemente é que um forte vendaval no interior do estado de São Paulo provocou o problema.

SONHOS - saiba tudo sobre o assunto

10. Os cegos também sonham

Pessoas que ficam cegas depois do nascimento podem ver imagens durante os sonhos. As pessoas que nascem cegas não enxergam nada, mas possuem sonhos igualmente vívidos envolvendo seus outros sentidos: audição, olfato, tato e suas emoções. É difícil para pessoas que enxergam imaginar, mas o a necessidade dos sonhos para o corpo é tão forte que os cegos podem virtualmente manipular todas as situações com as quais sonham. » 5 Passos para parar de fumar definitivamente

9. Você esquece 90% dos seus sonhos

Depois de cinco minutos acordados a metade do sonho já foi esquecido. Em 10m, 90% já se foi. O famoso poeta Samuel Taylor Coleridge acordou uma manhã depois de ter um fantástico sonho (possivelmente induzido pelo ópio) e começou a descrever seu “visão em um sonho”, que é um dos poemas ingleses mais famosos: Kubla Khan. Depois de haver escrito 54 linhas ele foi interrompido por um visitante indesejado. Samuel retornou ao seu poema, mas não pode lembrar o resto de seu sonho. O poema nunca foi concluído.

Curiosamente o autor Robert Stecenson inventou a história do Doutor Jeckyll e Sr. Hyde enquanto estava dormindo. Frankenstein, de Mary Shelley, também foi filho de um sonho da autora.

8. Todo mundo sonha

Com exceção de algumas pessoas com distúrbios psicológicos extremos todo o restante de nós sonha. Homens tendem a sonhar mais com outros homens, enquanto a mulher tende a sonhar igualmente com pessoas de ambos sexos. Ambos experimentam reações físicas aos seus sonhos não importando se ele tenha ou não natureza sexual; homens têm ereções e nas mulheres aumenta o fluxo sanguíneo vaginal.

7. Os sonhos previnem psicose

Em um estudo recente sobre o sono, estudantes que foram acordados no início de cada sonho, mas mesmo assim puderam dormir suas oito horas de sono. Todos experimentaram dificuldades de concentração, irritabilidade, alucinações e sinais de psicose depois de apenas três dias. Quando eles finalmente foram autorizados a dormir durante o sono REM (Rapid Eyes Movement em inglês ou movimento rápido dos olhos; é o sinal fisiológico de que começamos a sonhar durante o sono), seus cérebros compensaram o tempo perdido aumentando muito o percentual de sono realizado no estagio REM.

6. Nós sonhamos apenas sobre o que conhecemos

Nossos sonhos são frequentemente cheios de pessoas estranhas que desenpenham certos papéis. Você sabia que a sua mente não está inventando estas faces? Elas são rostos reais de pessoas que você viu durante a sua vida, mas pode não se recordar. O algoz de seu último pesadelo pode ter sido o caixa da padaria em que o seu pai comprava pão quando você era criança. Como todos vemos centenas de milhares de rostos por dia é possível que tenhamos um suprimento infindável de personagens que nossa mente por utilizar durante os sonhos.
Existe uma ciência que afirma que os sonhos são manipulados em realidade pelo próprio espírito individual, como uma espécie de comunicação.


5. Nem todos sonham em cores

Existem pessoas com visão normal (12%) que sonham exclusivamente em preto e branco. O restante sonha em cores. Há também temas comuns para os sonhos, que são situações relacionadas à escola, ser perseguido, tentar correr e mesmo assim se mover vagarosamente, experiência sexuais, cair, atrasar-se, uma pessoa viva atualmente estar morta, dentes caindo, voar, reprovar em um exame ou acidente de carro. É desconhecido se o impacto de um sonho relacionado a violência ou morte é mais emocionalmente carregado para a pessoa que sonha em cores ou para as que sonham em preto e branco.

4. Os sonhos não são sobre o assunto que parecem tratar

Se você sonha sobre algum assunto em particular não é comum que o sonho seja realmente sobre isso. Os sonhos nos falam em uma linguagem profundamente simbólica. A mente consciente tenta comparar seu sonho a outra situação ou coisa similar. É como uma analogia em uma poesia que diz que as formigas são como máquinas que nunca param. Em um sonho você nunca compara algo com esse mesmo algo, assim como na poesia, por exemplo: “Aquele belo pôr-do-sol era como um belo pôr-do-sol”. Portanto seja qual for o símbolo que o seu sonho escolha é muito improvável que o propósito do sonho seja o símbolo em si.

3. Quem pára de fumar tem sonhos mais vívidos

Os tabagistas que fumaram por muito tempo e pararam reportaram mais sonhos vívidos do que eles normalmente teriam. Em adição, de acordo com a revista científica Journal of Abnormal Psychology “entre 293 fumantes que se abstiveram entre uma e quatro semanas, 33% disseram que tiveram ao menos um sonho sobre fumar. Na maioria dos sonhos as pessoas se flagravam fumando e sentiam fortes emoções negativas como pânico e culpa. Sonhos sobre fumar foram o resultado do fato da desistência ao cigarro, pois 97% dos voluntários não os tinham enquanto fumavam e sua ocorrência foi relacionada significativamente ao período de abstinência. Eles foram relatados como mais vívidos do que os sonhos normais e são tão comuns como os grandes sintomas de abstinência ao tabaco”.

2. Estímulos externos invadem nossos sonhos

Isso é chamado de Incorporação ao Sonho e é a experiência em que a maioria de nós tem um som do mundo real ouvido em nosso sonho e incorporada de alguma maneira. Um exemplo similar ocorre quando você sente sede ou vontade de urinar no mundo real enquanto dorme e isto é transportado para o sonho. A maioria das crianças, já grandes, urinam na cama por causa de incorporação: estão com a bexiga cheia, sonham que estão apertados e urinam no sonho ao mesmo tempo em que molham a cama. Pessoas com sede durante o sono relataram tomar copos de água dentro do sonho para, minutos depois, ficar com sede e tomar outro copo. O ciclo se repete até o momento que este que a pessoa acorda.

A famosa pintura acima de Salvador Dali explica exatamente este conceito. O seu nome é “Sonho Causado Pelo Vôo de uma Abelha ao Redor de Uma Romã um Segundo Antes de Acordar”.

1. Você está paralisado durante o sonho

Acredite ou não o seu corpo está virtualmente paralisado durante o sono. Isso ocorre possivelmente para preveni-lo de atuar aspectos dos seus sonhos. Durante o sono há glândulas que secretam um hormônio que ajuda a induzir o sono e os neurônios enviam sinais à coluna vertebral que causam o relaxamento do corpo e em seguida a pessoa fica essencialmente paralisada.

Bônus: Fatos extras

* Você não sonha enquanto ronca.
* As crianças não sonham sobre si mesmas até aproximadamente os três anos. À partir desta idade as crianças tem muito mais pesadelos do que os adultos até completar 7 ou 8 anos.
* Se você for acordado durante o sono REM você tem mais chances de lembrar seu sonho mais vividamente do que quando você acorda pela manhã.
* Não existe evidência científica que confirme o mito de que acordar um sonâmbulo possa matá-lo.
* Há pessoas que sofrem de sonhos recorrentes. É um sonho que surge repetidamente durante longos períodos de tempo, até anos. Geralmente possui aspectos de pesadelo e pode ser causado por estresse pós-traumático.

ROCK GRUNGE

Lista bem ampla de bandas do estilo Rock Grunge.

Para quem não sabe Rock Grunge é um tipo de Rock que tem como característica principal alternâncias de tons na música, o que leva ao ouvinte a ter uma ótima sensação e prazer, dando mais emoção. Mas é óbvio que existem não gostam mas em geral este estilo de Rock é muito aceito, pois é fortemente utilizado pela mídia em geral.


(1993-1996)

* Better Than Ezra
* Bush
* Candlebox
* Cake
* Collective Soul
* Dishwalla
* Dog's Eye View
* Eels
* Everclear
* Floater
* Foo Fighters
* Fuel
* Gin Blossoms
* Goo Goo Dolls
* Grey Daze
* King's X



* Life of Agony
* Live
* Nickelback
* Oleander
* Our Lady Peace
* Project 86
* Radiohead
* Seven Mary Three
* Silverchair
* Sponge
* Staind
* Stiltskin
* Third Eye Blind
* Toadies
* Tonic
* The Nixons
* The Verve Pipe
* Weezer



(1996-2000)

* The Exies
* 3 Doors Down
* Alanis Morissette
* Altacollina
* Alter Bridge
* Athenaeum
* Audioslave
* Creed
* Cold
* Collapsis
* Days of the New
* Eve 6
* Fastball
* The Flys
* Godsmack
* Harvey Danger
* Hoobastank
* Jimmie's Chicken Shack



* Lifehouse
* Lit
* Local H
* Marcy Playground
* Marvelous 3
* Matchbox Twenty
* Nickelback
* Semisonic
* Seether
* Sugar Ray
* Unified Theory
* Mr. Burns
* The calling
* The Kills
* Voltz



(2000 - presente)

* 3 Doors Down
* 12 Stones
* Alter Bridge
* Audiovent
* Avril Lavigne[3]
* Bo Bice
* Black Stone Cherry
* Breaking Benjamin
* Hoobastank
* The Calling
* Chevelle
* Course of Nature
* The Cringe
* Crossfade
* The Damning Well
* Day of Fire
* Dark New Day
* Daughtry
* Default
* Die Trying
* Downface
* Dropbox
* Dust for Life
* Eleven to One
* The Exies
* Fatale
* Finger Eleven
* Fireflight
* Forty Foot Echo
* The Fray
* Future Leaders of the World
* Hinder



* InMe
* Institute
* Lifehouse
* Kings Of Leon
* The Livewire
* Lovehammers
* Manmade God
* Nickelback
* No Address
* Pray for the Soul of Betty
* Puddle of Mudd
* Ra
* Revis
* Saliva
* Scott Stapp
* Shinedown
* Smile Empty Soul
* Socialburn
* South Cry
* Staind
* Stellabella
* Stereo Fuse
* Stone Sour
* Switchfoot
* Tantric
* The Vines
* Theory of a Deadman
* Thornley
* Three Days Grace
* The calling
* The Kills
* Weezer
* Nityam
* fightstar

Super modelos, vídeo

Sexo - Veja as curiosidades sobre o tema

• Em sua noite de núpcias com Josefina de Beauharnais, o general francês Napoleão Bonaparte (1769-1821) foi mordido pelo cãozinho de estimação dela, Fortuné. Julgando que sua dona estava sendo "atacada", o cachorrinho pulou na cama e abocanhou a perna esquerda do general.
  
  
• A spice girl Victoria Adams confidenciou que seu namorado, o famoso jogador de futebol David Beckhman, gostava de vestir suas calcinhas. Pesquisa mostrou que 1 em cada 7 ingleses tem esse costume. A maioria, no entanto, disse que não teria coragem de usar calcinhas ao sair de casa. Motivo: medo de sofrer um acidente e terem seu segredo descoberto.
  
  
• Em 1996, o tenor Luciano Pavarotti separou-se de sua mulher, Adua, depois de 35 anos de casamento. Ele resolveu assumir o romance com sua secretária, Nicoletta Mantovani, que tinha 26 anos na época.
  
  
• Quando ainda não estava na moda homens famosos posarem nus para revistas no Brasil, o cantor Nélson Gonçalves fez uma declaração surpreendente à revista Playboy em 1998: "Contam por aí que tenho o membro muito grande. E tenho mesmo. São 22 centímetros de comprimento. E é grosso: dá 19 centímetros de circunferência".
  
• A atriz norte-americana Pamela Anderson revelou em uma entrevista que foi estuprada quando adolescente e só se lembrou do ocorrido décadas depois. "Eu bloqueei mentalmente o trauma", disse ela.
  
• O membro da Academia de Letras de Itajaí, João Carlos Ramos Filho, distribuiu 5000 camisinhas com poemas gravados nas embalagens, durante o carnaval na cidade catarinense.
  
  
• Em 2000 um cidadão inglês foi condenado por fazer sexo grupal com outros homens. De acordo com a lei vigente na época, homens só poderiam fazer sexo com outros homens contanto que a relação não envolvesse mais que dois parceiros. Foi nesta mesma lei que o escritor Oscar Wild foi enquadrado e preso em 1895.
  
  
• Em julho de 2004, a revista European Journal of Neurology divulgou que a causa verdadeira da morte do líder comunista russo Vladimir Lênin foi sífilis, doença infecciosa transmitida sobretudo por contato sexual. Na época de sua morte, em 1924, havia sido divulgado que ele havia morrido por causa de problemas respiratórios.
  
• Uma romena de 66 anos deu a luz a uma criança em 16 de janeiro de 2005 e, com isso, se tornou a mãe mais velha do mundo. A professora universitária Adriana Iliescu se submeteu a tratamentos de fertilidade por nove anos antes de engravidar.
  
• Um casal causou um dos mais graves incêndios de Paris (França) em anos. No dia 19 de abril de 2005, após uma discussão feia com o namorado, uma mulher saiu do restaurante de um hotel jogando pilhas de roupa no chão com raiva. Só que algumas delas caíram sobre velas e deram início ao fogo. O incidente deixou 23 mortos e 50 feridos.
  
• A Sociedade de Cardiologia do Rio de Janeiro constatou que em uma relação sexual na qual se demore 7 minutos para se chegar ao orgasmo, gasta-se energia equivalente a uma caminhada de 700 metros feita em 10 minutos. Além disso, o coração de pessoas entre 20 e 35 anos atingem 130 batimentos por minuto no pico do prazer (em repouso, os batimentos giram em torno de 90 bpm).
  
• A tribo indiana dos Xenxu acredita que as mulheres que tiverem contato sexual à noite e conceberem, terão filhos cegos.
  
  
• Em 2001 o governo da Turquia distribuiu camisinhas musicais para incentivar a população à se proteger. A ação integrou uma campanha sobre a prevenção da AIDS no país.
  
  
• O ex-presidente do Quênia, Daniel Moi, chegou a sugerir que a população ficasse 2 anos sem sexo. Segundo ele, essa medida iria diminuir drasticamente a progressão da AIDS, já que a doença é uma epidemia nacional e os quenianos não tem o costume de usar camisinha.
  
  
• As prostitutas de Nápoles, no sul da Itália, tinham um truque para atrair clientes: passavam, atrás da orelha, um pouco da umidade da vagina.
  
• Quando não queria receber Luís XV em sua cama, a mais conhecida de suas amantes - Madame Dubarry - se maquiava bastante. O rei não suportava dormir com mulheres pintadas.
  
• A mais antiga representação do ato sexual que já foi encontrada está em pinturas da Idade da Pedra (aproximadamente 4 mil anos a.C). Trata-se de um homem deitado de costas e uma mulher por cima.
  
• No arquipélago de Samoa, na Polinésia, as mães costumavam masturbar seus filhos para que eles ficassem com o pênis do tamanho ideal.
  
• Bem dotados? Não. Os gregos achavam que os pênis grandes eram feios e vulgares. Também acreditavam que um pênis menor era mais fértil, pois o esperma percorria um caminho mais curto até chegar ao corpo da mulher.
  
• Santo Agostinho, conhecido por ter sido um defensor ferrenho da castidade, caiu na gandaia até os 34 anos. Depois disso abdicou dos prazeres da carne e se empenhou na missão de convencer o resto do mundo a fazer o mesmo.
  
• Para os antigos romanos o sexo oral era um ato extremamente infame.
  
• Um crítico francês chamado Charles Augustin Saint-Beuve, que viveu no século XIX, batizou os livros pornográficos de "obras para se ler com uma mão só".
  
• Entre os séculos XV e XVIII as prostitutas da Inglaterra usavam perucas púbicas coloridas, chamadas de merkins para excitar seus clientes.
  
• Quando a insaciável Catarina, A Grande morreu, em 1796, correu por toda a Rússia o boato de que o coração da louca soberana não teria suportado o esforço de tentar manter relações sexuais com um cavalo.
  
• O escritor irlandês James Joyce tinha tara por calcinhas com rendas e babados.
  
  

Todas as revistas da Playboy

PLAYBOY 2009

• SHEILA CARVALHO
• MICHELLE BBB9
• JÉSSICA MAIA
• VIVIANE BORDIN – A MUSA DO VERÃO

PLAYBOY 2008

• COELHINHAS DA PLAYBOY
• CLÁUDIA OHANA
• ANA PAULA TABALIPA
• ESPECIAL MULHER FILE
• GISELE BBB8
• CAROL CASTRO – EDIÇÃO DE ANIVESÁRIO
• NATALIA CASSAROLA BBB8
• MULHER MELANCIA – ANDRESSA SOARES
• ESPECIAL MYRIAM MARTIN – ROZINHA ZORRA TOTAL
• JULIANA BBB8
• CIBELE DORSA
• ESPECIAL MULHER MELANCIA – ANDRESSA SOARES
• JAQUELINE KHURY BBB8
• MONICA CARVALHO
• LETÌCIA RICHARLYSON

PLAYBOY 2007

• JULIANA KNUST
• MENINAS DO CASSETA E PLANETA
• MONICA VELOSO
• BÁRBARA PAZ
• ÍRIS STEFANELLI
• ANA PAULA- BANDEIRINHA
• MIRELLA SANTOS
• CAROL BBB7
• FANI BBB7
• ELOAH UZÊDA
• GRACYANNE BARBOSA
• ANDREA LOPES 2007

PLAYBOY 2006

• KARINA BACCHI
• AS SEREIAS – ANA PAULA E CAROL – EDICAO ESPECIAL
• DANIELLE SOBREIRA
• LUIZE ALTENHOFEN 2006
• OS AVIÕES DA VARIG: JULIANA, SABRINA E PATRICIA.
• FLAVIA ALESSANDRA
• MARIANA FELICIO BBB6
• ENSAIO COMPLETO ANGELITA FEIJÓ
• ESTELA PEREIRA
• ROBERTA BBB6
• RITA GUEDES
• TÂNIA OLIVEIRA PANICAT
• ROBERTA FOSTER

PLAYBOY 2005

• FERNANDA PAES LEME
• MARIANA KUPFER
• CAMILA AMARAL
• VIVIANE VICTORETTE
• GRAZI EX-BBB5
• KEYLA POLIZELLO
• DIANA BOUTH
• ANNA FLÁVIA
• FLÁVIA MONTEIRO
• NATALIA NARA
• ANA DEBIASI
• BARBARA BORGES
• LUMA DE OLIVEIRA

PLAYBOY 2004

• SABRINA
• LUIZA TOME
• DANIELA CECCONELLO
• SANDRINHA
• MEL LISBOA
• PIETRA FERRARI
• NAARA E LORRAINE
• JULIANA PAES
• LIVIA LEMOS
• DANY BANANINHA
• ANTONELA
• DORA VERGUEIRO

PLAYBOY 2003

• LUCIANA VENDRAMINI
• FELINAS
• DANIELLE WINITS
• BABI
• REGIANE ALVES
• MARYEVA
• VIVIANE BORDIN
• SABRINA
• HELO E TICIANE
• JOSEANE BBB
• SARA E DEISI
• THAIS BBB

PLAYBOY 2002

• KELLY KEY
• SYANG
• JANAINA DOS SANTOS
• MANU
• DEBORAH SECCO
• FRANCIELY FREDUZESKI
• GAROTAS DA CAPA
• LEKA
• JOANA PRADO
• GAROTAS DA BRAHMA
• HERICA SANFELICE
• SHEILA MELLO

PLAYBOY 2001

• LUISE ALTENHOFEN
• VANESSA MANGA
• DANY BANANINHA
• PROIBIDA DO FUNK
• LUMA DE OLIVEIRA
• MALANDRINHAS
• MONICA CARVALHO
• MICHELLY MARCHI
• LIVIA ANDRADE
• PAMELA ANDERSON
• ELLEN ROCCHE
• SHEILA CARVALHO

PLAYBOY 2000

• CARLA PEREZ
• SHEILA CARVALHO
• ANDREA NO LIMITE
• ELLEN GANZAROLI
• FEITICEIRA
• VANESSA
• AXE LOIRINHAS
• LUCIANA COUTINHO
• ALESSANDRA NEGRINI
• SUZANA ALVES
• ANA PAULA TEIXEIRA
• VERA FISHER

PLAYBOY 1999

• FEITICEIRA
• MARIANA LIMA
• ANGELA VIEIRA
• SHEILAS
• DEBORAH SECCO
• HZETES
• VANESSA LOMBARDI
• CLEO BRANDAO
• DEBORA STROLIGO
• TIAZINHA
• CIA DO PAGODE
• SOLANGE

PLAYBOY 1998

• CARINA GIARDI
• SHEILA MELLO
• GRUPO BANANA SPLIT
• CINDY CRAWFORD
• DANIELLE WINITS
• ALESSANDRA MATOS
• ROSIANE PINHEIRO
• ANDREA GUERRA
• CARLA PEREZ
• TATIANA ISSA
• SHEILA CARVALHO
• RONALDINHAS

PLAYBOY 1997

• ROSE ANNE
• MYLLA CHRISTIE
• DEBORA RODRIGUES
• ALESSANDRA SCATENA
• MARISA ORTH
• MALU BAILO
• ELY ORTEGA
• GRABRIELA ALVES
• CIDA MARQUES
• LEILA LOPES
• LUCIANA BOTELHO
• PAULA MELISSA

PLAYBOY 1996

• MÔNICA VOGEL
• ISABEL FILLARDIS
• CARLA PEREZ
• IDA DO VÔLEI
• MAITÊ PROENÇA
• KELLY CHRISTIE
• SOLANGE GOMES
• PAULA BURLAMAQUI
• PALOMA DUARTE
• ANDREA GRECO
• ANE ELIZE
• LUIZA AMBIEL

PLAYBOY 1995

• ANDREA SORVETÃO
• MAIRA ROCHA
• KATIA REIS
• NILZA MONTEIRO
• ADRIANE GALISTEU
• BEL
• DOMINIQUEA SCUDERA
• LUCIANA PEREIRA
• KAREN
• ALEXIA DECHAMPS
• ANDREA DE OLIVEIRA
• ANA ALICE

PLAYBOY 1994

• SIMONY
• PATRICIA LUCCHESI
• TATIANA RAMMÉ
• LEILA GESING
• CISSA GUIMARÃES
• ERIKA ALBIERO
• LIZ VARGAS
• ANA LAURA RESENDE
• FABIANA OLIVEIRA
• MARIA PADILHA
• REGININHA POLTERGEIST
• DENISE RAMOS

PLAYBOY 1993

• LUIZA TOMÉ
• MONIQUE EVANS
• FÁBIA TAFAREL
• ROSIMARI E ROSÂNGELA
• ANDRÉA RAMMÉ
• MÁRCIA ROMÃO
• NÚBIA OLIVEIRA
• MÔNICA CARVALHO
• KELLY CRISTINA
• VERONICA CASTIÑEIRA
• DORA BRIA
• PIERA

PLAYBOY 1992

• MARINARA COSTA
• VANESSA CAMPOS
• TRIGÊMEAS
• ANDREIA LISTA
• CARLA MARTINS
• SHIRLEY MIRANDA
• WANYA GUERREIRO
• MARI ALEXANDRE
• CRISTINA MORTAGUA
• DULCE NEVES
• CRISTIANA OLIVEIRA
• ROSANA MUNIZ

PLAYBOY 1991

• SÔNIA LIMA
• ISIS DE OLIVEIRA
• PATRICIA TORRES
• ANDREA GUERRA
• CLAUDIA LIZ
• FATIMA MUNIZ FREIRE
• ISADORA RIBEIRO
• VERA ZIMMERMAN
• KATIA MARANHÃO
• BRUNA LOMBARDI
• CARMITA MEDEIROS
• LUCIENE ADAMI

PLAYBOY 1990

• TANIA CORREA
• DORIS GIESSE
• ANDREIA FETTER
• MONICA FRAGA
• PATRÍCIA MELO
• SARAJANE
• SONIA CAMPOS
• LUCIMAR VIANA
• AS GAROTAS DO INTERIOR
• LUMA DE OLIVEIRA
• MARA MARAVILHA
• ERICA MORO

PLAYBOY 1989

• TÁSSIA CAMARGO
• ROSEMERY MELLO
• MARCIA RODRIGUES
• GISELE FRAGA
• FRANÇOISE FORTON
• AS MUSAS DO VERÃO 89
• VERÔNICA RODRIGUES
• VANUSA SPINDLER
• REGINA MENEGUEL
• ANA LIMA
• SILVIA ROSSI
• ELBA RAMALHO
• NANI VENÂNCIO

PLAYBOY 1988

• CIDA COSTA
• MARIETTE
• JACQUELINA MEIRELLES
• ANDRÉA VEIGA
• ISABELA GARCIA
• SUELI DOS SANTOS
• CÁTIA PEDROSA
• SUELI RIBEIRO
• LÚCIA VERÍSSIMO
• LUMA DE OLIVEIRA
• ISADORA RIBEIRO
• HORTÊNCIA

PLAYBOY 1987

• LUCIANA VENDRAMINI
• JOSI CAMPOS
• MAGDA COTROFE
• LUMA DE OLIVEIRA
• LIDIA BRONDI
• MARCELLA PRADO
• TÂNIA CORREA
• HELÔ PINHEIRO
• SÔNIA LIMA
• CLÁUDIA ALENCAR
• MAITÊ PROENÇA
• ANDRÉA GAROTA PLAYBOY 87

PLAYBOY 1986

• MAGDA COTROFE
• MAYARA MAGRI
• LILLIAN RAMOS
• SUZANA MATTOS
• RENÉE DE VIELMOND
• SÔNIA BRAGA
• MONIQUE EVANS
• LUIZA BRUNET
• DEBORA SOARES
• ROSANE
• YONÁ MAGALHÃES
• CLÁUDIA RAIA

PLAYBOY 1985

• CLÁUDIA EGITO
• MÁRCIA DORNELES
• LUCIANE QUADROS
• CLAUDIA RAIA
• MARIA ZILDA
• MONIQUE EVANS
• TASSIA CAMARGO
• MAGDA COTROFE
• AS PANTERAS 85
• ROSEMARY
• CLÁUDIA OHANA
• ANGELINA MUNIZ

PLAYBOY 1984

• LUIZA BRUNET
• CHRISTIANE TORLONI
• BETTY FARIA
• SÔNIA BRAGA
• LUCINHA LINS
• CLÁUDIA LÚCIA
• SÔNIA TEIXEIRA
• LÍDIA
• SIMONE CARVALHO
• MARIA CLÁUDIA
• MATILDE MASTRANGI
• RENY DE OLIVEIRA

PLAYBOY 1983

• TÂNIA ALVES
• DIVÊ REY
• BIA ANDREAZZI
• SUPER HERÓIS
• ÍSIS DE OLIVEIRA
• CARLA CAMURATTI
• ALDINE MÜLER E ZAÍRA BUENO
• LUIZA BRUNET
• SILVIA BANDEIRA
• CHRISTIANE TORLONI
• NICE MEIRELES
• LÚCIA VERÍSSIMO

PLAYBOY 1982

• XUXA
• CLÁUDIA REY
• SUZANE CARVALHO
• TAMARA TAXMAN
• VERA FISCHER
• FABIANA
• TÁSSIA CAMARGO
• CRISTINA VALENÇA
• ABRIL
• ANGELINA MUNIZ
• SIDNEY ROME
• MÁRCIA PORTO

PLAYBOY 1981

• MÁRIA CLAUDIA
• LUCÉLIA SANTOS
• BO DEREK
• NOELE RIBEIRO VESSER
• NÁDIA LIPPI
• ZAIRA ZAMBELLI
• SANDRA BRÉA
• AS ESTUDANTES
• MONIQUE LAFOND
• AS ESTUDANTES
• GAROTAS DO RIO DE JANEIRO
• DENISE DUMMONT

PLAYBOY 1980

• SOLANGE COUTO
• SIMONE CARVALHO
• SOLANGE
• BO DEREK
• DENISE DUMMONT
• LIDIA BRONDI
• ONEIDA
• AS AEROMOCAS E AS TRABALHADORAS
• LUCÉLIA SANTOS
• BO DEREK E CANDANCE COLLINS
• AS MULATAS DAS ESCOLAS DE SAMBA
• ALCIONE MAZZEO

PLAYBOY 1979

• RAQUEL WELSH
• GAROTAS DOS CURSINHOS
• ANITA
• CIDA VENTURA
• KÁTIA D’ANGELO
• MONIQUE ST PIERRE E ROSSANA GHESSA
• LAURA LYONS
• AS GAROTAS DE SP
• RUTHY ROSS
• AS ESTUDANTES
• LYNN SCHILLER
• DARINE STERN

PLAYBOY 1978

• FARRAH FAWSET
• AS GAROTAS DE BRASILIA
• MARCY HANSON
• AS MULATAS DO SARGENTO SARGENTELLI E AS ESTRELAS DO PORN
• BETTY FARIA
• DEBRA JO FRONDREN E KATHRYN MORRISON
• ALDINE MILLER
• GAROTAS DA ARGENTINA
• DEBRA JENSEN
• LIVIA MUND
• PLAYMATE, GAROTAS E FAMOSAS
• MALU

PLAYBOY 1977

• SANDRA THEODORE
• BRANCA
• SUSAN LYNN KIGER
• NILDA DE PAULA
• ANN PERNINGTON E LISA SOHM
• JUSSARA
• PATTI MCGUIRE
• KAREN HAFTER E LEILA CRAVO
• JILL DE VRIES
• AS GATAS DO PLANETA DOS HOMENS
• ESMERALDA DE BARROS
• ÉRICA BLANC

PLAYBOY 1976

• ELKE SOMMER
• MARTA MOYANO
• NEILA TAVARES
• JAYNE MARIE MANSFIELD E VERA MANHES
• TAMARA TAXMAN
• ESMERALDA DE BARROS
• CYNIRA ARRUDA
• DJENANE MACHADO
• PIA NASCIMENTO
• ITALA NANDI
• MARINA MONTINI
• REGINA DUARTE E MARIA CLAUDIA

PLAYBOY 1975

• SUSANA GONÇALVES
• CHARLOTTE RAMPLING
• BIBI VOGUEL
• FERNANDA BRUNI
• REVISTA HOMEM (PLAYBOY) PRIMEIRA EDIÇÃO!

Como funciona a máquina de costura?

É muito interessante ver como uma máquina de costura funciona.

Observe o gif animado abaixo.

Um belo tapa na cara dos BRASILEIROS

Quantos dos itens abaixo você já fez?

- Saqueiam cargas de veículos acidentados nas estradas.
- Estacionam nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas de proibição.
- Subornam ou tentam subornar quando são pegos cometendo infração.
- Trocam votos por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
- Falam no celular enquanto dirigem.
- Trafegam pela direita nos acostamentos num congestionamento.
- Param em filas duplas, triplas, em frente as escolas.
- Violam a lei do silêncio.
- Dirigem após consumirem bebida alcoólica.
- Furam filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
- Espalham mesas, churrasqueiras nas calçadas.
- Pegam atestados médicos sem estar doentes, só para faltar ao trabalho.
- Fazem gato de luz, de água e de TV a cabo.
- Registram imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, tentando pagar menos impostos.
- Compram recibos para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.
- Mentem sobre a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
- Quando viajam a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pedem nota de 20.
- Comercializam objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
- Estacionam em vagas exclusivas para deficientes.
- Adulteram o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
- Compram produtos piratas com a plena consciência de que são piratas.
- Substituem o catalizador do carro por um que só tem a casca…
- Diminuem a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
- Emplacam o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
- Frequentam os caça-niqueis e fazem uma fezinha no jogo de bicho.
- Levam das empresas onde trabalham, pequenos objetos como clips, envelopes, canetas, lápis… Como se isso não fosse roubo.
- Comercializam os vales transportes e vale refeição que recebem das empresas onde trabalham.
- Falsificam tudo, tudo mesmo… Só não falsificam aquilo que ainda não foi inventado…
- Quando voltam do exterior, nunca falam a verdade quando o policial pergunta o que trazem na bagagem…
- Quando encontram algum objeto perdido, a maioria não devolve.

E querem que os políticos sejam honestos…

Se escandalizam com a farra das passagens aéreas… Estes políticos que aí estão saíram do meio desse extrato. Ou não?

Dominó HUMANO

DEUS existe?

Uma bicicleta extremamente portátil

Frases e Pensamentos - Frases para MSN

A amizade começa quando, estando juntas, duas pessoas podem permanecer em silêncio sem se sentir constrangidas
A auto-confiança é o primeiro requisito para grandes realizações.
A cabeça é como um pára-quedas, funciona apenas quando aberta.
A felicidade está na viagem e não no destino
A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam.
A maior frustração é saber todas as respostas, mas ninguém lhe fazer a pergunta.
A parte mais dificil de seguir em frente, é não olhar para trás.
A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.

A solidão pode matar uma pessoa, se ela engasgar quem é que vai bater nas costas dela?
A sorte favorece a mente bem preparada
A única forma de vencer uma discussão é evitá-la
Acorde arrependido, mas não durma com vontade.
Algumas pessoas demonstram tanto respeito por seus superiores que não sobra nenhum para elas mesmas.
Amar é criar laços e não fazer nós.
Ao recorrer aos amigos, devemos ter o tato de não lhe pedir o que nós mesmos não faríamos por eles.
As pessoas viajam para esquecer, mais quando abrem as malas lembram daquilo que esqueceram.
Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
Até um relógio parado tem razão duas vezes ao dia.
Choramos ao nascer por que chegamos a este imenso cenário de dementes.
Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes… Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.
De todos os julgamentos, o mais importante é o que fazemos sobre nós mesmos.
Deus não dá asas às cobras, mas sempre terá um pássaro desatento voando baixo.
Difícil é ganhar um amigo em uma hora; fácil é ofendê-lo em um minuto
Dirigir é só para adultos e crianças com carteiras de motorista falsas by Homer Simpson
Disciplina é fazer o que tem que ser feito, quer você queira ou não.
Dou um boi pra não entrar numa briga, mas se eu entrar, não quero nem saber, quero meu boi de volta!
Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto o Fim do Mês
Eu fico bêbado de graça, caro é comprar a bebida!
Existem 2 regras para o sucesso. 1) Nunca conte tudo o que sabe.
Existem pessoas que se acostumam com os seus próprios erros, e em pouco tempo confundem os seus defeitos co m virtudes.
Há duas tragédias na vida: Uma é não conseguir o que o coração deseja; a outra é conseguir.
Há três coisas que jamais voltam: a flecha lançada, a palavra dita e a oportunidade perdida.

Happiness is nothing more than good health and a bad memory.
Impossível fazer escolhas sem renúncias.
Malandro é o curupira que só faz gol de calcanhar.
Mas malandro mesmo é o Mario, que tira moeda até de tijolo.
Memória é a faculdade de esquecer o importante e lembrar o que não interessa.
Morra sendo um herói ou viva suficiente para se tornar um vilão!
Mulher feia é igual a um trator, é bom pra trabalhar, mas não dá pra passear!
Nada se esquece mais lentamente que uma ofensa e nada mais rápido que um favor.
Não cutuque feridas alheias. Pode ser contagioso.
Não é só bater na porta certa, mas bater até abrir – Mas sem violência, hein gente!
Não há satisfação maior do que aquela que sentimos quando proporcionamos alegria aos outros.
Nenhum ano será realmente novo se continuarmos comentendo os mesmos erros…
No Brasil, quando o feriado é religioso, até ateu comemora.
Nunca se esqueça que quem ama não vê defeitos… Quem odeia não vê qualidades… E quem é amigo vê as duas coisas.
O bom humor faz de tudo tolerável
O dinheiro não traz felicidade – para quem não sabe o que fazer com ele.
O excesso de confiança é o primeiro passo para o fracasso.
O fracasso é tentar agradar a todos.
O homem de bem exige tudo de si próprio; o homem medíocre espera tudo dos outros.
O jogo da conquista tem muitos truques e só um desafio: vencer o medo de demonstrar amor.
O medo de perder tira a vontade de ganhar.
O Patrão é aquele sujeito que sempre chega tarde quando você chega cedo e sempre chega cedo quando você chega tarde
O pensamento é o ensaio da ação.
O problema de morar sozinho é que é sempre nossa vez de lavar a louça.
O sábio nunca diz tudo o que pensa, mas pensa sempre tudo o que diz.
O senso comum não é tão comum.
O sucesso não é o final e o fracasso não é fatal: o que conta é a coragem para seguir em frente
O trabalho só é duro para quem faz corpo mole
Os que lêem sabem muito, mas os que observam sabem muito mais.
Os sonhos nunca desaparecem enquanto as pessoas não os abandonam.
Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…
Ouse conquistar a sí mesmo.
Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se!
Penso, logo desisto.

Por que cometer erros antigos se há tantos erros novos a escolher?
Porque “já” quer dizer agora, e “já, já” quer dizer daqui a pouco?
Pouca sinceridade é uma coisa perigosa, e muita sinceridade é absolutamente fatal.
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro; somente um gênio é capaz de vendê-lo.
Quando os anões crescem, viram mediums.
Quando você não está feliz, é preciso ser forte para mudar, resistir à tentação do retorno. O fraco não vai a lugar algum.
Quando você não está feliz, é preciso ser forte para mudar, resistir à tentação do retorno. O fraco não vai a lugar algum.
Quão maravilhosas as pessoas que não conhecemos bem.
Que a importância esteja em teu olhar, não na coisa olhada
Que a importância esteja no teu olhar, não naquilo que olhas.
Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.
Quem vive de rendas é vendedor de sutiã.
Renuciamos aos nossos sonhos por medo de fracassar ou, pior ainda, de ter êxito.
Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente.
Se não te esforças ao máximo, como saberás onde está o teu limite?
Se o mundo fosse bom, o Dono morava nele.
Se todas as coisas boas durassem para sempre, você saberia como são importantes?
Se um mestre sustenta um mau discípulo, ambos cairão em consternação.
Se você não é parte da solução é parte do problema.
Se você obedecer a todas as regras, vai perder toda a diversão.
Se você se sente só é porque construiu muros em vez de pontes.
Só percebemos o valor da água depois que a fonte seca.
Status é comprar uma coisa que vc não quer, com um dinheiro que vc não tem, para mostrar pra gente que vc n ão gost a, uma pessoa que vc não é…
Tem cachorro que não procura, mas tem sarna pra se coçar. O que dirá nós, simples mortais!?
Ter ciúmes de mulher feia é como colocar alarme num Lada. Só o dono se preocupa.
Todas as gerações dão risada da moda antiga, mas seguem religiosamente a atual.
Todas as pessoas inteligentes tem dúvidas!
Triste não é mudar de idéia. Triste é não ter idéia para mudar.

Tudo na vida tem um lado positivo. Até a bateria tem um lado positivo.
Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho
Uma dose é demais e mil não bastam.
Você pode descobrir mais sobre uma pessoa em uma hora de brincadeira do que em um ano de conversa.

Casamento INESQUECÍVEL

Divórcio INESQUECÍVEL

Aluno ganha na justiça o direito de estudar medicina

A constituição diz que todos são iguais perante a lei, mas não é assim que funciona. O vídeo mostra o sistema de 'cotas' imposto pelo governo que atrapalha ainda mais o sistema de ensino.

O que é mais revoltante é que todos acham isso normal, priorizar uns e não seguir o que está na constituição. O brasileiro é o povo mais corrupto do mundo, enquanto está bem pra ele tudo ótimo, mas basta o vento soprar para o outro lado que logo vem ações contrárias.

Quero chegar ainda mais fundo, o país só irá melhorar o dia que os políticos forem pra cadeia quando roubarem os cofres públicos, e quando eles cometerem qualquer ato fora da lei, eles serão punidos. Enquanto isso não acontece EU TENHO VERGONHA DE SER BRASILEIRO.

Porque aqui a HIPOCRESIA é máxima. O certo é todos serem tratados de forma igualitária.

As pessoas mais rápidas do mundo

Casamento veja o significado real da palavra (Casamento)

1. Ato religioso mediante o qual se cria mais um Cristo e uma virgem a menos.2. Única sentença de prisão perpétua que pode ser cancelada por mau comportamento.3. Situação em que nenhuma mulher tem o que esperava e nenhum homem espera o que tem.4. Matematicamente: soma de afeto, subtração de liberdade, multiplicação de responsabilidades e divisão de bens.5. Considerado a principal causa de divórcio.6. Processo químico através do qual uma laranja se transforma em um limão.7. Catalisador da engorda.8. A única guerra onde se dorme com o inimigo.

ANTES E DEPOIS DO CASAMENTO
Antes: Duas por noiteDepois: Duas por mês
Antes: Você me deixa sem fôlegoDepois: Você está me sufocando!!!
Antes: Não pára!!!Depois: Nem vem!!
Antes: Estar a teu lado...Depois: Vire pro seu lado
Antes: Me pergunto que faria sem elaDepois: Me pergunto o que faço com ela
Antes: EróticaDepois: Neurótica
Antes: Ela adora como controlo a situaçãoDepois: Ela diz que sou um manipulador egoísta
Antes: Ontem transamos no sofáDepois: Ontem dormi no sofá
Antes: Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos)Depois: (Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado
Antes: Os embalos de Sábado à Noite...Depois: O futebol de Domingo à Noite...
Antes: Você vai comer só isso?Depois: Talvez fosse melhor comer só a salada...
Antes: É como se eu estivesse sonhando...Depois: Estou tendo um pesadelo...
Antes: Concordamos em tudo!Depois: Ela não pode tomar nenhuma decisão?
Antes: Cueca de seda.Depois: Samba-canção (aquela do pacote com 3)
Antes: Adoro suas curvas.Depois: Eu nunca disse que você está gorda?
Antes: Ele está completamente perdido por mim...Depois: Porque ele não pede informações?
Antes: Croissant e capuccino.Depois: Café com margarina.
Antes: Você fica tão sexy de preto...Depois: Suas roupas são tão deprimentes...
Antes: Camarão.Depois: Sardinha em lata.
Antes: Biquíni "Asa delta"...Depois: Maiô tipo americano...
Antes: Garrafa de vinho.Depois: TANG sabor de Uva.
Antes: Camisa dentro da calça...Depois: Barriga fora da calça...
Antes: Não acredito que tenhamos nos encontrado...Depois: Não acredito que acabei ficando com você...
Antes: Vem para cama que eu estou te esperando...Depois: Levanta seu molenga, que tá na hora...
Antes: Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho...Depois: Sai com esse pé frio pra lá...
Antes: Meu "bem" pra cá, meu "bem" pra lá...Depois: Meus bens pra cá , seus bens pra lá...

Porque estas coisas acontecem...

Será que você tem as respostas?
* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estão dormindo?
* Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando creme no rosto?
* Se o vinho é líquido como pode ser seco?
* Como se escrever zero em algarismos romanos?
* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
* Se a ciência consegue desvendar o DNA, como ninguém conseguiu ainda a fórmula da Coca-Cola?
* Por que os filmes pornográficos tem legendas, se as únicas falas são "oh", "yes, yes", "please", "Ôh my god"?
* Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos a toalha?
* Por que os Flintstones comemoravam o Natal, se eles viviam numa época antes de Cristo?
* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "onde foi que você perdeu"?

A oração das mulheres

Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca, não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabujenta, chata nem irônica.

Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei,não gritei, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.

Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.

Mas peço a sua proteção Senhor,
pois estou para levantar da cama a qualquer momento...Amém!

Coisas de pobre

- Levantar de noite com sede e tomar àgua na pia do banheiro juntando as duas mãos.
- Ir ao banheiro e acender um fósforo.
- Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
- Usar copo plástico para palitar os dentes depois de uma churrascada.
- Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
- Escrever na lataria do carro sujo:lave-me, por favor.
- Correr a casa inteira com chinelo na mão atrás de barata.
- Subir lá em cima para mexer na antena e ficar gritando lá em cima: 'Melhorou'?
- Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
- Usar resto de sabão para tapar vazamento de gás.
- Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.


Ehh... eu sei, eu tbm faço a maioria dessas coisas aí...

Homem X Mulher

Homem: "A gente já não se encontrou antes?"Mulher: "Sim, eu sou a recepcionista da clínica especializada em doenças venéreas."
Homem: "Será que eu já não te vi em algum lugar?"Mulher: "Já, e é por isso que eu não vou mais lá."
Homem: "Este lugar está vago?"Mulher: "Está, e este aqui também vai ficar se você se sentar aí."
Homem: "E se a gente fosse lá para casa?"Mulher: "Não sei... há dois lugares numa lata de lixo?"
Homem: "A gente vai para a sua casa ou para a minha?"Mulher: "Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha."
Homem: "Eu queria te ligar. Qual é o seu telefone?"Mulher: "Está na lista."
Homem: "Mas eu não sei o seu nome."Mulher: "Também está na lista."
Homem: "Então, o que você faz da sua vida?"Mulher: "Eu sou travesti."
Homem: "Como você prefere seus ovos no café da manhã?"Mulher: "Não fecundados."
Homem: "Ora, vamos, pára com isso: nós dois estamos aqui nessa boate pelo mesmo motivo."Mulher: "É, prá pegar mulher."
Homem: "Eu quero me dar a você."Mulher: "Sinto muito, eu não aceito esmola."
Homem: "Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz."Mulher: "Pode ser. Se eu pudesse te ver nu,eu morreria de rir."
Homem: "Eu irei ao fim do mundo por você."Mulher: "Mas será que você vai saber ficar por lá?"

A vida...

=> Nariz e Dedo
=> Mulher e Vitrine
=> Homem e Cerveja
=> Chifre e Dupla Sertaneja
=> Carro de bêbado e Poste
=> Tampa de caneta e Cera de ouvido
=> Leite fervendo e Fogão limpinho
=> Queijo e Goibada
=> Dedinho do pé e Ponta de Movéis
=> Camisa branca e Molho de tomate
=> Tampa de creme dental e Ralo de pia
=> Chave trancando a porta e Telefone tocando lá dentro

A vida como ela é

Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez

Aritmética de Escritório Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora Extra

Matemática do Shopping Um homem pagará R$ 2,00 por um item de R$ 1,00 que ele precisa. Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item de R$ 2,00 que ela não precisa.
Equações gerais & Estatística Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido. Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa. Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar. Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.
Felicidade Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco. Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.

Longevidade Homens casados vivem mais do que homens solteiros. No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.
Propensão à mudança Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda. Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.

Discussão técnica Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão. Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.
Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me cutucar nas costelas e dizer: 'Você é o próximo'. Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais
Nem preciso falar quem me mandou isso né!!!

A vida se resume da seguinte forma

Aos 02 anos .. sucesso é ... conseguir andar.
Aos 04 anos .. sucesso é ... não mijar nas calças.
Aos 12 anos .. sucesso é ... ter amigos.
Aos 18 anos .. sucesso é ... ter carteira de motorista.
Aos 20 anos .. sucesso é ... fazer sexo.
Aos 35 anos .. sucesso é ... dinheiro.
Aos 50 anos .. sucesso é ... dinheiro.
Aos 60 anos .. sucesso é ... fazer sexo.
Aos 70 anos .. sucesso é ... ter carteira de motorista.
Aos 75 anos .. sucesso é ... ter amigos.
Aos 80 anos .. sucesso é ... não mijar nas calças.
Aos 90 anos .. sucesso é ... conseguir andar.

Sucesso para você!.....
ESSA É A VIDA!!!

Playboy Priscila do BBB

Certas coisas

- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 kg.
- O tamanho médio do pênis é três vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé
- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares...

time-lapse

remanence : variance from Samuel Cockedey on Vimeo.

Josy do BBB na Playboy

Depois de Michelle, a Playboy tem uma nova musa do BBB9, a cantora Josiane. A ex-sister acaba de fechar contrato com a revista, que já anunciou: quer três garotas do confinamento em suas próximas edições.

Sister mostra intimidade com as câmeras antes mesmo do BBB

Fora do confinamento, a participante do reality show ficou conhecida como a “pegadora” do BBB9. A cantora, que namorou Newton na casa, revelou uma lista de “casinhos” famosos, entre eles estão o apresentador André Marques e o modelo Flávio Mendonça, gêmeo de Gustavo.

A cantora exibe lingerie sensual

Governo Lula amplia pacote habitacional para todos os municípios -

BRASÍLIA - O governo federal anunciou hoje que qualquer municipio com déficit habitacional, poderá candidatar-se ao programa "Minha Casa, Minha Vida". O programa de habitação popular lançado há três semanas pelo governo, cuja regulamentação foi anunciada hoje pela Caixa Econômica Federal, estava restrito a cidades com mais de 100 mil habitantes.
Lula diz que pacote habitacional precisa de tempo de maturação
Governo investirá R$ 34 bilhões na construção de moradias populares
Crédito para habitação da Caixa salta 119% no primeiro trimestre
José Paulo Kupfer: “Minha casa, minha vida”: falta informação para os maiores interessados



O presidente Luiz Inácio Lula da Silva assinou decreto que estende o programa a qualquer municipio que comprove ter déficit habitacional, independente da população.

Hoje, a Caixa anunciou que começa a receber inscrições de prefeituras, incorporadoras e de futuros mutuários para o financiamento de imóveis avaliados em até R$ 130 mil, para famílias com renda mensal até 10 salários mínimos. (Clique para fazer a simulação no site da Caixa)

Poderão participar pessoas que não foram beneficiadas por outro programa habitacional social do governo e que não possuem casa própria ou financiamento ativo no País.

O interessado também não pode ser proprietário de outro imóvel residencial urbano ou rural, situado no atual local de domicílio. Segundo o banco, já está disponível aos Estados e municípios o termo de adesão ao Programa "Minha Casa, Minha Vida".

O banco também fornece o modelo de instrução de doação de terreno às prefeituras.

Investimento

Segundo a Caixa, o investimento total estimado para o programa é da ordem de R$ 60 bilhões, sendo R$ 34 bilhões em subsídios. A estimativa é que esses recursos gerem em torno de 800 mil novos empregos em 2009, 1,6 milhão de novos postos de trabalho em 2010 e 1,1 milhão em 2011. No total, serão 3,5 milhões nos três anos.

Essa previsão de geração de empregos não tinha sido anunciada junto com o lançamento do programa no fim de março. "Esses novos empregos representam novas famílias em condições de adquirir suas moradias e esse processo se retroalimenta, ou seja, gera novos empregos e novas demandas", comentou a presidente da Caixa, Maria Fernanda Ramos Coelho, por meio de sua assessoria de imprensa do banco.

O programa foi criado para estimular a atividade econômica no País, neste momento de crise internacional, e assegurar o aumento de empregos e renda dos trabalhadores.

Do total de R$ 34 bilhões de investimentos do governo, R$ 16 bilhões serão destinados às famílias com renda de zero a três salários mínimos (R$ 1.395). A parcela mínima para essas famílias será de R$ 50. As regras para o plano foram apresentadas no dia 25 de março pelo presidente Luiz Inácio Lula da Silva.

De acordo com o programa, as famílias com renda de até três salários mínimos não poderão comprometer mais do que 10% da renda com o pagamento das parcelas. O financiamento será por dez anos e a intenção do governo é construir 400 mil moradias para essa parte da população. Essas famílias terão subsídio integral com isenção do seguro e das despesas de cartório para registro do imóvel.

Quem tem renda familiar de três a seis salários mínimos pode gastar até 20% da renda com as prestações. O total de moradias para essa faixa também será de 400 mil unidades, com a previsão de investimento de R$ 10 bilhões. Para esse grupo haverá aumento do subsídio parcial em financiamentos com redução dos custos do seguro e acesso ao Fundo Garantidor. Estes beneficiários contatrão com abatimento de 90% nas despesas com cartório. Para quem recebe de três a cinco salários mínimos, os financiamentos devem ter juros de 5% ao ano e para quem tem renda de cinco a seis salários mínimos será de 6%.

As demais 200 mil moradias serão destinas às famílias com renda entre seis e dez salários mínimos. Para essa faixa haverá estímulo à compra, com redução dos custos do seguro e acesso ao Fundo Garantidor.

Meta

A Caixa previu também aplicar R$ 27 bilhões em financiamentos habitacionais em 2009. Esse valor inclui também a expansão de empréstimos por meio do programa habitacional "Minha Casa, Minha Vida".

Segundo a assessoria do banco, até o fim de março, a Caixa já havia emprestado R$ 7 bilhões, o suficiente para beneficiar mais de 645 mil pessoas em todo o País. O valor é 119% superior em relação ao mesmo período do ano passado.

Segundo o banco, o programa "Minha Casa, Minha Vida" será operado simultaneamente com as demais modalidades de financiamento habitacional da Caixa. Cálculos do banco projetam um acréscimo em torno de R$ 15 bilhões por conta da operação do programa que se inicia hoje.

Flexibilização

A Caixa afirmou ainda ter reduzido em 75 dias o prazo máximo de análise para aprovação das propostas dos empreendimentos habitacionais. A simplificação do procedimento burocrático faz parte das ações do governo para por em prática as medidas do programa habitacional do governo federal.

De acordo com a Caixa, o período de análise anteriormente levava cerca de 120 dias e agora levará no máximo 45 dias, dependendo da modalidade dentro do programa.

A Caixa disse ainda ter flexibilizado o programa Construcard, que financia a compra de material de construção, com o aumento de prazos de pagamento (de 96 meses para 120 meses) e a dispensa da garantia. A contratação do Construcard, que usa recursos do FGTS, foi simplificada e permite a inclusão de até 15% dos custos de mão de obra no valor financiado.

Homem mantém refens com arma de video game

Sequestro no Distrito Federal

Homem mantém várias pessoas reféns, detalhe ele usa uma pistola de video-game, especificadamente do Master System.

Ele conseguiu manter os reféns por mais de 10 horas.
Esta notícia está já espalhada no mundo inteiro, seria cômico se não fosse tão trágico.

A TRISTE evolução do ensino no Brasil

1. Ensino de matemática em 1960:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda .
Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00.
Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980: Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.
Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990: Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( ) R$ 20,00 ( ) R$ 40,00 ( ) R$ 60,00 ( ) R$ 80,00 ( ) R$ 100,00

5. Ensino de matemática em 2000: Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( ) SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2009: Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler coloque um ‘X’ no R$ 20,00.
( ) R$20,00 ( ) R$40,00 ( ) R$60,00 ( ) R$80,00 ( ) R$100,00