Negro folgado no ônibus

Negro folgado no ônibus, discute com um homem bem mais velho, ele tenta bater no sr. mas veja o que acontece!

Não é AMOR, é outra COISA

O amor não te faz arder em chamas. O nome disso é combustão instantânea. O amor é outra coisa…
O amor não faz brotar dentro de você uma nova pessoa. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa…
O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é Prozac. O amor é outra coisa…
O amor não te deixa saltitante. O nome disso é cama elástica. O amor é outra coisa…
O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral. O amor é outra coisa…
O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC. O amor é outra coisa…
O amor não te faz sentir borboletas no estômago. O nome disso é fome. O amor é outra coisa…
O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito de São Paulo em dia de chuva. O amor é outra coisa…
O amor não te deixa relaxado e calmo. O nome disso é Rivotril. O amor é outra coisa…
O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa…
O amor não faz o mundo girar em sua volta. O nome disso é labirintite. O amor é outra coisa…
O amor não te deixa sem chão. O nome disso é deslizamento de terra. O amor é outra coisa…
O amor não te deixa sufocado. O nome disso é pane no elevador. O amor é outra coisa…
O amor não te deixa quente e te leva para a cama. O nome disso é dengue. O amor é outra coisa…
O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de Imposto de Renda. O amor é outra coisa…
O amor não te leva café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira. O amor é outra coisa…
O amor não te faz olhar para o céu e ver tudo colorido. O nome disso é queima de fogos de artifício. O amor é outra coisa…
O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal. O amor é outra coisa…
O amor não te liberta. O nome disso é alvará de soltura. O amor é outra coisa…
O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é Boa Noite Cinderela. O amor é outra coisa…
O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é viadagem. O amor é outra coisa…
O amor não é aquela coisa brega. O nome disso é Banda Calypso. O amor é outra coisa…
O amor não te dá chance de mudar o que está à sua frente. O nome disso é controle remoto. O amor é outra coisa…
O amor não tira suas defesas. O nome disso é HIV. O amor é outra coisa…
O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente. O nome disso é tropeção. O amor é outra coisa…
O amor não faz o seu coração bater mais rápido e descompassado. O nome disso é arritmia cardíaca. O amor é outra coisa…
O amor não faz você dar suspiros. O nome disso é Dia de Cosme e Damião. O amor é outra coisa…
O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante de córnea. O amor é outra coisa…
O amor não te promete o paraíso. O nome disso é Igreja Universal do Reino de Deus. O amor é outra coisa…

COMO APRENDER A NADAR

COMO APRENDER A NADAR
ENFIM TODO MUNDO QUER APRENDER E MUITOS TENTAM ENSINAR!
PORÉM OS QUE TENTAM ENSINAR MUITAS VEZES NÃO PASSAM DE FORMA RÁPIDA E PARA FÁCIL APRENDIZAGEM.

MERGULHANDO NOS MARES DA INFORMAÇÃO NA INTERNET ACHEI ESTE EXCELENTE VÍDEO ONDE O CARA ENSINA DIREITINHO COMO FAZER PASSO A PASSO PARA COMEÇAR A NADAR!

Os melhores BLOGS

Veja uma excelente lista de blogs:

Os blogs mais acessados do mundo!

Perez Hilton Problogger Chris Brogan Zen Habits Copyblogger Think Progress VentureBeat /Film Global Voices Online The Caucus Blog – NYTimes Bits Blog – NYTimes Freakonomics – NYTimes Pajamas Media Just jared Smitten Kitchen Hot Air Neatorama TechCrunch Smashing Magazine Washington Wire – WSJ Michelle Malkin Daily Blog Tips Yanko Design Mashable Roy Tanck’s weblog CrunchGear Delicious:days Popwatch Seth’s Blog The Daily Dish Threat Level – Wired Blogs Gadget Lab – Wired Blogs Wired Science – Wired Blogs The Pioneer Woman Listening Post -Wired Blogs Political Radar The Underwire – Wired Blogs Epicenter – Wired Blogs Danger Room – Wired Blogs Geekdad – Wired Blogs How to Change the World Marginal Revolution Game | Life – Wired Blogs Engadget TMZ Joystiq BloggingStocks TUAW Cinematical Gadling Download Squad TV Squad Autoblog Slashfood Luxist Engadget Mobile Engadget Japanese Power Line Blog Huffington Post Talking Points Memo Gothamist Beppe Grillo’s Blog http://kottke.org Microsiervos Stereogum TreeHugger Pharyngula ReadWriteWeb Boing Boing Gizmodo Lifehacker Gawker Kotaku Consumerist Valleywag Defamer Deadspin Apartment Therapy Seeking Alpha Ars Technica The Corner on NRO Google Blogoscoped MacRumors A List Apart Ben Smith’s Blog GigaOM I Can Has Cheezburger? CNN Political Ticker Scobleizer Swampland – TIME Dooce NewsBusters Crooks and Liars 43 Folders The Official Google Blog PostSecret The Sartorialist Glenn Greenwald – Salon.com Gigazine Daily Kos

PENSAMENTO DO DIA!

Pare de viver pela metade e busque a sua felicidade onde ela estiver.

" O relógio da vida recebe corda apenas uma vez e nenhum homem tem o poder de decidir quando os ponteiros pararão, se mais cedo ou mais tarde.

AGORA é o único tempo que você possui.

Viva, ame e trabalhe com vontade. Não ponha nenhuma esperança no tempo, pois o relógio pode parar a qualquer momento. "

Mulheres que tem postura, vejam a novidade

Inventaram uma que é boa!

Um tecido que é anexado ao sutiã, que evita que os homens fiquem 'secando' os peitos.


Mas logo pensei será que isto vai vender?
Em um mundo que está cada vez mais uma PUTARIA, as mulheres adoram ficar se exibindo mostrando praticamente tudo e de graça, isso inclui pessoas da sua família talvez.

Ai logo retornei o pensamento que sim, pois ainda existem mulheres que mantém sua beleza e sua postura.

Como fazer meu filho parar de fazer xixi na cama - Como fazer que a criança pare de fazer xixi na cama

OS 7 PECADOS CAPITAIS NAS ORGANIZAÇÕES

OS 7 PECADOS CAPITAIS NAS ORGANIZAÇÕES

Pensar a empresa seguindo determinado paradigma é útil e adequado, mas pensá-la em termos de valores parece ampliar bastante esta visão e com isso podemos perceber com mais clareza os fatores que influenciam a motivação,isto é, o quanto as pessoas se dão para a empresa.
Percebi que a maioria dos fatos que aconteciam e freavam o crescimento das pessoas na empresa eram os 7 Pecados Capitais.A idéia de pecado não tem conotação religiosa. Pecar vem de "pecare"que significa "errar de alvo ". Sempre que "pecamos", erramos de alvo.
Conhecer quais são os 7 pecados capitais , suas consequências nas organizações , nos relacionamentos e exemplificá-los é o objetivo desta reflexão.
A IRA : Tem como sinônimos a raiva, a cólera, agressividade exagerada. Se pararmos para observar, encontraremos nas empresas várias cenas que ilustram esse pecado. As origens da ira podem ser por meticulosidade, por perfeccionismo ou até mesmo por desqualificar nossa capacidade de solucionar problemas bem como a importância desses problemas.
Basicamente a atitude mental que está por trás da ira é "quero destruir’ ou "eu quero e você deve". Como ficaria esta atitude em termos de gestão ? Como será o processo de tomada de decisão sob o impacto da ira ? Certamente o mais destrutível possível, com ranço de autoritarismo, desrespeito e baixo clima de confiança mútua entre o gestor e sua equipe.. Uma maneira de detectarmos a manifestação da ira é observar a destruição do patrimônio da empresa bem como a expressão facial das pessoas. Por baixo de toda ira quase sempre detectamos medo: de errar, de expressar-se de outra maneira,de perder espaço,etc. Ao invés de tremer as pessoas atacam para defender-se de seus fantasmas.
A GULA: No sentido literal, gula é o excesso no comer e beber,na sua simbologia maior significa voracidade.A característica da gula é engolir e não digerir.A gula pode ser entendida como gula intelectual inclusive, o sentido que está por trás da gula é o de estar funcionando abaixo das nossas , potencialidades.
A sensação é de que não estamos fazendo tudo que o nosso potencial permite, que estamos vivendo sem atender nossas expectativas.
A atitude mental básica é : necessito aprender tudo.
Um exemplo da gula nas organizações é quando compram-se equipamentos de última geração desnecessariamente ou quando os gestores centralizam o processo decisório e as informações visivelmente observado nas mesas cheias de papéis.
A gula vai influenciar tanto nos relacionamentos quanto na produtividade das pessoas.
A INVEJA: É o desgosto ou pesar pelos bens do outro, a dificuldade de admirar o outro, o sentimento de injustiça .O slogan que define a inveja é : Ele é mais do que eu, também quero" a inveja nos faz perder o contato com nossas reais possibilidades.
Nas organizações podemos entender quando não há apoio das chefias para determinados projetos, quando alguém tenta apagar o seu "brilho", vemos também a procrastinação e os processos de "fritura", geralmente quando o discurso é de um jeito e as ações não são coerentes com ele.
Esses pecados não são claros , não são declarados .
O que deixa a inveja bem caracterizada é a sua expressão pelo comportamento não verbal, o olhar, principalmente. 
Não devemos confundir a competição com a inveja. Esta última é um sentimento negativo que pode transformar o processo de competição em algo destrutivo.
O ORGULHO: É o brio, a altivez, a soberba. A sensação de que "Eu sou melhor que os outros" por algum motivo. Isto leva a ter uma imagem de si inflada, aumentada, não correspondendo a realidade. Surge com isso a necessidade de aparecer, de ser visto passando inclusive por cima de padrões éticos e vendo os outros colaboradores ou colegas minimizados. Podemos criar a imagem de pavões relacionando-se na empresa o que certamente trás resultados desastrosos. Podemos citar o exemplo de gestores que tomam determinadas decisões por questões de orgulho pessoal ferindo muitas vezes as metas organizacionais mas com o único objetivo de dar vazão a este sentimento.
A AVAREZA : Define-se como estar excessivamente apegado a alguma coisa levando a um grande medo de faltar, uma percepção de escassez. A avareza pode ser percebida no cotidiano das empresas levando ao slogan: "Não tenho confiança em ninguém" logo terei avareza com as informações que me chegam as mãos, com a expressão dos sentimentos e opiniões em relação aos projetos que estou envolvido, etc. Economizo pensamentos, sentimentos e ações pois não consigo lidar com a diversidade, com a transparência entrando num clima defensivo. Em termos de gestão de pesssoas podemos apontar a tendência a centralização como gesto avarento nas organizações.
A PREGUIÇA: É definida como aversão ao trabalho, negligência. Este sentimento faz com que as pessoas desqualifiquem os problemas e a possibilidade de solução destes. A preguiça não se resume na preguiça física mas também na preguiça de pensar, sentir e agir. A crença básica da preguiça é "Não necessito aprender nada", levando a um movimento freador das idéias e ações dentro das organizações que no cotidiano e traduzido pelo "deixa para depois".
A LUXÚRIA: É definida como uma impulsividade desenfreada, um prazer pelo excesso, tendo também conotações sexuais. Nas empresas este pecado é identificado pelo assédio sexual: em nome da posição hierárquica "Desfruto do poder de dominar." Aparece com isso a grande dificuldade de relacionamento entre homens e mulheres nos ambientes organizacionais, reforçando heranças culturais arraigadas bem como dificuldades emocionais de expressar a afetividade de forma saudável.
Faz-se necessário perceber de forma ampliada os fatores que influenciam a gestão de pessoas nas organizações e o seu grau de maturidade para compreender melhor os processos decisórios, a motivação e a qualidade de relacionamento.
Os fatores culturais, os paradigmas administrativos bem como a saúde emocional das pessoas que trabalham juntas parecem somarem-se num todo coerente e explicativo para o grau de desempenho e competências exigidos no modelo de gestão atua.
Os sentimentos envolvidos nos Pecados Capitais por si só não são negativos. O negativo é alimentá-los e agir sob o efeito deles não combatendo-os nem trazendo novas alternativas de comportamento, minando com isso o crescimento e o fortalecimento das competências dentro das organizações.

Algumas coisas...

1. Ratos não vomitam.

2. Os ursos polares são canhotos.

3. Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

4. Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.

5. Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.

6. O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.

7. O elefante é o único animal com quatro joelhos.

8. A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.

9. Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.

10. 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.

11. Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.

12. A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.

13. 75% das pessoas que leram essas 13 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!

As cantadas mais baixas que existem

1. Gata, você não é o Sucrilhos mas desperta o tigre em mim.
2. Pena de urubu, pena de galinha, se tu quer ficar comigo, DÊ UMA RISADINHA…
3. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
4. Tô fazendo uma campanha de doaçao de orgaos! Não quer doar seu coraçao pra mim não??
5. Não sabia que flor nascia no asfalto
6. Você tá igual melancia na roça, tá raxando de boa!!!!!
7. Ae mina você encantou minha serpente…
8. Você é o ovo que faltava na minha marmita
9. Garotas abelha, o homem mel chegou!!!
10. Ô mina, você é ‘fia’ de mecânico? Porque você tá com as ‘peça’ tudo no lugar…’
11. Eu beberia o mar se Você fosse o sal
12. ôhh essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.
13. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
14. Você é a areia do meu cimento
15. Bonito sapato. Quer transar?
16. Eu sei que não sou o banco itaú… mais eu fui feito pra você…
17. Você tem goiobada dentro da sua barriga?! Porque você é um sonho
18. seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver os seus….
19. seu nome é mentira? Porque você é muito linda pra ser verdade!
20. se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa
21. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
22. Meu nome é Potemagico. Isso é pra você saber o que gritar na hora do amor!!
23. Você tem goiabada dentro da barriga? Porque você parece um sonho!!
24. Ae mina, você não é celebridade mas é belíssima!!
25. Tu é mais gostosa que polenta na marmita!!
26. Nossa!! Com um bumbum desses tá convidada pra fazer cocô lá em casa!!
27. Você tá esperando ônibus? É que você tá no ponto, mina.

Esse cara não tem o que fazer

É engraçado.

Correndo por cima da água

Coisas que eu gosto em você e coisas que eu gosto do café

Coisas que eu gosto em Café:

1) Café é quente;
2) Café me deixa excitado;
3) Café é bom o suficiente para se usufruir todos os dias;
4) Café cheira bem;
5) Café te deixa nervoso algumas vezes;
6) Café te deixa aquecido;
7) Café muito forte ou muito fraco ainda assim é bom;

Coisas que eu gosto em você:

1) Basicamente as mesmas do café;
2) E quem sabe, talvez você também tenha um gosto bom e possa me deixar acordado a noite toda também.

THE BEST VIDEO

Gatinho OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Natureza e os números

Nature by Numbers from Cristóbal Vila on Vimeo.

Coisas que fazemos...

1) Você vai ter aproximadamente 1.256 dores de cabeça (se você for igual a mim, esse número é atingido em uns 5 anos. Se for corinthiano, em umas 2 semanas);

2) Você terá mais ou menos 104.390 sonhos (se for de peixes, como eu, terá isso por dia);

3) Você irá rir 435.265 vezes (Seu Lunga discorda);

4) Falará 123.205.750 palavras (isso se for homem, se for mulher ou o Galvão Bueno, adicione uns 30 zeros);

5) Fará 1.700 amizades (aham, amor..., senta lá);

6) Comerá 10.354 barras de chocolate (diz isso pra uma mulher de TPM);

7) Irá ao banheiro 174.105 vezes (não sei qual a proporção de números 1 e 2);

8) Fará sexo 4.293 vezes (se for Padre, pode dobrar esse valor);

9) Perderá o controle remoto da TV 13.228 vezes (por semana?);

10) Passará 5.803 horas tomando banho (isso se não for francês);

Enquanto isso em alguma escola deste país...

Cantor

Moradores de rua se casam

Queda de cabelos - Evitar ficar careca

Em mais de 95% dos casos, a perda de cabelo se deve a fatores genéticos e hormonais.
Algumas pessoas estão geneticamente predispostas à perda de cabelo quando estão expostos a um subproduto da testosterona chamado dihidrotestosterona (DHT).

Entenda a DHT
A DHT é fabricada tanto pelo organismo do homem como pelo da mulher, e se comprovou que este hormônio é o responsável pela diminuição progressiva dos folículos capilares.

Sob os efeitos repressivos da DHT, os folículos capilares se atrofiam, e a conseqüência é a queda do cabelo. No homem, chama-se Alopécia Androgênica.

A DHT é também a maior causa da perda de cabelo na mulher. Felizmente, o estrógeno e a progesterona protegem aos folículos capilares dos efeitos destrutivos da DHT. No entanto, muitas mulheres desenvolvem um padrão feminino de emagrecimento e perda de cabelo devido à variação dos níveis do estrógeno e o aumento da produção da DHT, o qual ocorre com a idade, ou depois da menopausa.

Lógico que o homem não chegará a usar hormônios femininos para impedir a queda de cabelo (salvo se desejar tornar-se um transsexual). Mas existem alternativas, as quais trago logo a seguir.

Importante salientar que o grau de “recuperação” depende de fatores como a idade do homem, o quanto ele já perdeu de cabelo e qual o objetivo final. Em suma, um homem que começou a perder o cabelo agora tem chance muito maior de que ele volte a crescer, do que um calvo que já está assim há anos.

O objetivo do tratamento seria fazer o cabelo crescer novamente, porém nem sempre é possível. No final o tratamento pode apenas fazer o cabelo parar de cair, e mesmo isso não é garantido.

Tratamento e Prevenção
Então vamos ao que interessa, o que você pode fazer para que a Infraero impeça a inauguração do seu aeroporto de mosquitos:

1 – Propecia
O Propecia é um dos remédios mais populares contra a queda de cabelo. Trata-se da finasterida, um inibidor androgênico. Atua inibindo a produção de DHT, e com isso, impedindo a queda de cabelo, e quiçá, gerando seu crescimento. A maioria dos especialistas concorda que atualmente é o medicamento mais efetivo.

É usado na forma de comprimidos, ingeridos diariamente, e costuma apresentar resultados após 3 meses. Por ser de administração sistêmica, ou seja, todo o organismo recebe a substância, pode estar associado a efeitos colaterais, como perda de desejo sexual.

Para atletas, é considerado doping (vide Marcão, jogador do Internacional, e Romário, do Vasco). Não pode ser utilizado por mulheres (se for o caso, claro).

2 – Rogaine
Rogaine é uma loção capilar à base de minoxidil, medicamento originalmente utilizado para controle de pressão arterial. Alguns medicamentos anti-hipertensivos agem por provocar vasodilatação, e o minoxidil também o faz.

Assim, seus efeitos, quando aplicado de forma tópica, se dão através da melhora da vascularização dos folículos atrofiados.Estudos mostraram que muitos pacientes, após o uso de Rogaine por 4 meses, duas vezes por dia, apresentam novo crescimento capilar.

O medicamento já foi até mostrado num episódio dos Simpsons, quando Homer começa um tratamento com minoxidil (chamado de dimoxinil no episódio), e passa a ostentar uma vasta cabeleira, ganhando respeito até de seu patrão, Sr. Burns. A festa acaba quando Bart quebra o frasco, o cabelo cai, e Homer perde tudo o que conseguiu quando cabeludo.

3 – Revivogen
Ainda não aprovado pelo FDA americano, o Revivogen é uma fórmula natural que contém ingredientes comprovadamente inibidores da ação da DHT.

Diferentemente do Propecia, ele também inibe a ligação da DHT ao receptor, e com a vantagem de não afetar a produção de DHT pelo resto do organismo, pois trata-se de uma loção. Pode ser utlizado por mulheres. É medicação promissora, mas ainda necessita de aprovação científica. Porém, já pode ser conseguida no Brasil.

Mas já sou careca, o que fazer?
Numa pesquisa realizada com mulheres nos EUA, foi constatado que uma careca completa é mais atraente que uma “parcial”. O pior que o cara pode fazer é tentar esconder a calvície com aquele famoso penteado pra disfarçar. Peruca então nem se fala!

Então a sugestão é: rape a careca de vez. Isso demonstra atitude e confiança, nada mais sexy. Além de ser algo que vai funcionar bem melhor do que esconder sua pista de pouso entomológica.

Importa mais pra mulherada é que você seja um careca bem cuidado. Passa a máquina e vai pra academia que é mais produtivo, já que o cabelo não volta mais.

Dr Health, que todo santo dia faz um ritual fúnebre de 5 a 10 fios de cabelo.

obs: Sempre consulte um médico antes de tomar qualquer remédio. Existem algumas contra-indicações para os medicamentos acima (exceção ao Revivogen), que fogem do escopo do texto.

Tecnologia

Cara toca muito violão

Trem x Enchente

Frases de MSN

# Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera

# O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…

# É melhor duas abelhas voando do que uma na mão

# Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

# Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

# Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

# A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje

# Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso

# Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha

# Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

# Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

# 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….

# Quem cedo madruga passa o dia com sono.

# Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

# Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

# Evite acidentes. Faça de propósito

# O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

# É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

# Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

# Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

# Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

# A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer

# Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca

# Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima

# Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

# Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia

# Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

# O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!

# Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.

# Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

# Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.

# Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.

# Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

# Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.

# Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.

# Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!

# Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.

# O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.

# Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.

# Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.

# Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.

# Só dou carona a quem me dá.

# De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.

# Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.

# Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.

# O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.

# Eu bebo para dormir e acordo para beber.

# Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…

# Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!

# Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

# Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.

# Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.

# Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

# Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.

# Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.

# Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.

# As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo.

# Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia

# Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.

# Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!

# Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!

# 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

# Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.

# Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…

# Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!

# As mulheres perdidas são as mais procuradas.

# O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…

# Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.

# Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…

# Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…

# Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

# Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

# Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!

# O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.

# Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!

# O chifre é como o consórcio…quando você menos espera é contemplado!

# Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!

# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

# Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…

# Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus

# A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

# Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!

# O Brasil é um país geométrico…. tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.

# Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!

# Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!

# O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.

# Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.

# Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…

# Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…

# Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..

# Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.

# Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.

# Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

# Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

# Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…

# Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.

# As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.

# Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.

# As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!

# Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.

# Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…

# Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!

# O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.

# Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.

# Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

# Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.

# Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.

# Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

# O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.

# O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.

# Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

# Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.

# Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.

Como ganhar ou perder pontos com uma mulher

Veja como é simples agradar uma mulher:

1) Tarefas simples:
- Você faz a cama. (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada. (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou. (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico:
– Na chuva (+8)
– Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho. (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada. (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato. (+5)
- Você mata o rato. (+10)

2) Social:
- Você fica ao lado dela a festa inteira. (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos. (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha. (-4)
- Fernandinha é loira e magra. (-16)
- Fernandinha o conhece. (-180)

3) O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora. (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre. (+1)
- É o restaurante de sempre. (-2)
- É um boteco. (-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol. (-10)

4) Passeios com amigos:
- Você sai com um amigo. (-5)
- O amigo é solteiro. (-14)
- O amigo é cheio de namoradas. (-27)
- O amigo dirige um conversível. (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora:
- Você a leva para o cinema. (+2)
- Para ver um filme que ela gosta. (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia. (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta. (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’. (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor. (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz ”aquela” cena:
“Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)

6) Grandes questões:
- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder. (-10)
- Você diz que não. (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda. (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha. (-450)

7) Comunicação: (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta. (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos. (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV. (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos. (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade…

Portugal = Pobreza

Carnaval 2010 - Praias impróprias para banho

Saiba quais são as praias impróprias para banho

Ubatuba - Itagua
Caragutatuba – Indaiá
São Sebastião – Pontal da Cruz, Deserta e Porto Grande
Ilhabela – Siriúba, Viana, Ilha das Cabras, Portinho, Grande
Bertioga – Enseada, Indaiá, Enseada em frente à colônia do Sesc
Guarujá – Perequê
São Vicente – Milionários, Gonzaguinha e Prainha
Praia Grande – Boqueirão, Aviação, Vila Tupi, Ocian, Vila Mirim, Maracanã, Vila Caiçara, Real, Flórida, Jardim Solemar
Itanhaém – Parque Balneário, Centro, Sonho, Jardim São Fernando, Balneário Gaivota
Peruíbe – Peruíbe, avenida São João e Prainha
Ilha Comprida - Prainha

Como comprar vinho

1. Observe se a garrafa está bem cheia. Um espaço livre muito grande entre a rolha e o líquido é sinal de vazamento.

2. Se puder, escolha as garrafas que estejam deitadas, nelas o líquido está em contato com a rolha.

3. Verifique o estado de conservação da cápsula e da rolha. A cortiça não pode estar saltada.

4. Cheque a cor do vinho, principalmente os brancos – uma cor amarelo-escura pode indicar oxidação; se estiver na cor âmbar, evite. Um tinto de safra recente de cor alaranjada – uma característica dos tintos mais evoluídos – também é sinal de problema.

5. Fique atento às safras. Tintos mais básicos, assim como os rosés e grande parte dos brancos devem ser servidos jovens, em no máximo três a quatro anos.

O que acontece quando tomamos Coca-Cola

Já imaginou o que acontece com seu organismo depois de tomar uma Coca-Cola geladinha? Veja aqui, passo-a-passo, o que ocorre após ingerir Coca-Cola.
Você já imaginou porque a Coca-Cola te deixa alegre? É porque ela te deixa meio "alto", se é que vocês me entendem. Eles tiraram a cocaína da fórmula há quase 100 anos, sabe porque? Porque ela era totalmente redundante.

10 minutos- Uma quantidade parecida com 10 colheres de chá de açúcar golpeiam seu organismo (100% da recomendação diária). Com essa quantidade de açúcar, você só não vomita imediatamente porque o ácido fosfórico quebra o enorme sabor de açúcar, permitindo que a Coca não fique tão doce.

20 minutos - O açúcar do seu sangue aumenta, causando uma explosão de insulina. Seu fígado responde transformando todo o açúcar em gordura (que nesse momento é abundante).

40 minutos - A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, sua pressão aumenta e, como resposta, seu fígado joga mais açúcar em sua corrente sanguínea. Os receptores de adenosina no seu cérebro são bloqueados, evitando que você fique entorpecido.

45 minutos - Seu corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do seu cérebro. Fisicamente, é exatamente isso que acontece se você tomar uma dose de heroína.

60 minutos - O ácido fosfórico prende o cálcio, o magnésio e zinco no seu intestino grosso, provocando um aumento no metabolismo. Essa junção é composta por altas doses de açúcar e adoçantes artificiais. Isso também faz você eliminar cálcio pela urina.

65 minutos - A propriedade diurética da cafeína começa a agir, e faz você ter vontade de ir ao banheiro. Agora é certo que você ira defecar a junção de cálcio, magnésio e zinco; que deveriam ir para seus ossos, assim como o sódio e a água.

Morre o ET aos 46 anos

Morreu à 1h30 desta terça-feira dia 2 Cláudio Chiniran, o ET, que fez dupla com Rodolfo no programa do Gugu.

Cláudio foi vitimado aos 46 anos por uma parada cardíaca em decorrência de choque séptico, broncopneumonia e insuficiência renal.

O humorista ganhou fama por conta de suas participações nos programas "Ratinho Livre" e, mais tarde, no programa comandado por Gugu Liberato no SBT.

Ele estava internado em coma induzido no hospital Beneficência Portuguesa de São Paulo, na capital paulista, desde quinta-feira (28).

O velório do humorista acontece na manhã de hoje no cemitério Bela Vista, em Osasco. O enterro está previsto para acontecer às 16h.

Viral Coca-Cola

Tipos de Violões...

Bem, vamos lá:

Historicamente, o primeiro violão que tinha as 6 cordas afinadas do nosso jeito foi o violão romântico (ou guitarra romântica). O violão romântico tinha basicamente um corpo bem menor que o violão atual, e muitas vezes sem leque harmônico. O som tinha um pouco menos volume, e graves menos presentes, mas não deixava de ser charmoso. Assim como hoje, muitos construtores do século XIX desenvolveram vários estilos de violão romântico: Lacote, Fabricatore, Panormo, Stauffer, etc... O violão romântico teve como antecessor a guitarra barroca, que teve a guitarra renascentista e de certa forma, os alaúdes como antecessores. Mas daí já não são 6 cordas simples.

O violão moderno, na verdade, tem também diversas linhas de construção. Mas, todas elas graças ao Antonio Torres, que fez violões com a combinação bem sucedida de várias características, como leque harmônico e caixa maior, como os que temos hoje.

O violão infantil é um violão moderno, com corpo menor e escala menor. Mas mantendo a mesma afinação.

O violão requinto é um violão menor, com 6 cordas, mas com afinação diferente, uma quarta acima. Ou seja, ao invés de mi, no agudo, temos lá. E assim se mantém as relações para todas as cordas.

O violão tenor é um violão que tem somente 4 cordas, mais agudas que as do violão. Mas, desconheço a afinação exata.

O violão flamenco possui uma construção destinada a gerar baixa sustentação e bastante ataque. Possuem som percussivo e são bastante rítmicos.

O violão de seresta é um nome para os violões de corda de aço, com corpo de violão de nylon.

Os violões folk são os violões americanos que possuem algumas subdivisões de acordo com o formato do corpo: Dreadnought, quando o corpo é maior e menos acinturado (estilo cantor de country), Jumbo, quando o corpo é grande mas mais acinturado, 000, que é um corpo menor e cinturado, etc...

Os violões harpa, ou Harp guitars, são violões (geralmente de aço) com diversas cordas extras, fora da escala, que basicamente estão lá para ressoar por simpatia e reforçar a sonoridade do instrumento, ou mesmo serem usadas como bordões soltos.

Os violões de 11 cordas, ou Alto Guitars, são violões com afinação de alaúde. São 11 cordas sobre a escala, sendo que as 7 primeiras possuem uma escala menor, como se um capo tivesse sido preso na casa 3. As demais, vão tendo a escala aumentada para possibilitar que as cordas sejam afinadas mais graves. Nesse violão, a corda mais aguda é comumente afinada em Sol, e desce como alaúde. Ou pode-se criar afinações alternativas. É o que o Paulo Martelli usa, feito pelo Samuel Carvalho.

Os violões de 10 cordas, introduzidos pelo Narciso Yepes, são violões construídos para que as cordas extras sejam afinadas de forma a reforçar os harmônicos que naturalmente são mais fracos no violão de 6 cordas. A afinação dos graves extras é C, Bb, Ab, Gb, projetada para fazer as notas fracas (f#, eb, etc...) ressoarem tão bem como as outras. Então, teoricamente, é pra ser tocado como um violão de 6 cordas. É claro, ocasionalmente, se tocam os baixos extras.

Os violões de 7 e 8 cordas são violões com baixos extras, usados para ampliar a tessitura do instrumento.

O violão Brahms é um violão de 8 cordas diferente. Idealizado pelo Paul Galbraith, ele tem uma corda aguda a mais (lá) e uma grave a mais (Lá ou Si). Assim, pode tocar com tessitura ampliada tanto no agudo como no grave.

O violão de fábrica é um tipo muito peculiar de violão. Tem forma de violão, peso de violão e nome de violão. Mas o som é de caixa de bacalhau molhada. É o instrumento mais difundido no Brasil.

Tamanho médio do pênis no mundo

Clique na imagem para ampliar

Professora não tem dó

Retirando VERMES do intestino

A CASA DO CARALHO

Veja o vídeo que mostra a CASA DO CARALHO EM PORTUGAL...

Aiai é por isso que o BRASIL é uma merda mesmo!
O povo mais idiota da Europa que descobriu esta terra.

Como os cornos (as) lidam com a traição

PAULISTA: Vai fazer terapia.

CARIOCA: Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!

CEARENSE: Agradece a Deus, pois vê que não é só ele
que pega mulher feia.

CURITIBANO: Não faz nada, pois curitibano não fala
com estranhos.

MINEIRO: Mata o homem e continua casado com a mulher,
exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.

GAÚCHO: Ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica
com o marmanjo só pra ele.

PARAIBANO: Sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

GOIANO: Entra em depressão, pega a viola e vai para a rua
à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

PERNAMBUCANO: Pega sua fantasia e vai dançar frevo em
Olinda!

BRASILIENSE: De raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

Muito curioso hein!

• As borboletas provam com as patas.
• O grito do pato não faz éco. Não se sabe porquê.
• Em 10 minutos, um furacão produz mais energia do todas as armas nucleares juntas.
• Em média, 100 pessoas morrem todos os anos asfixiadas com uma caneta.
• Em geral as pessoas temem mais as aranhas do que a morte.
• 90 % dos taxistas novaiorquinos são imigrantes récem-chegados.
• 35% das pessoas que utilisam agências de encontro já estão casados.
• Os elefantes são os únicos animais que não podem saltar.
• Só 1 pessoa em cada 2 bilhões vivem até aos 116 anos ou mais.
• É possível fazer uma vaca subir escadas, mas é impossível fazê-la descer.
• As mulheres piscam os olhos 2 vezes mais do que os homens.
• É fisicamente impossível lamber o próprio cotovelo.
• A biblioteca pricipal da universidade de Indiana enterra-se todos os anos de 1 polegada. Os arquitetos esqueceram-se de incluir o peso dos livros nos cálculos.
• Um caracol pode dormir durante 3 anos.
• Os teus olhos têm o mesmo tamanho que tinham quando nasceste, mas as tuas orelhas e o teu nariz não param de crescer.
• A cadeira elétrica foi inventada por um dentista.
• Todos os ursos polares são canhotos.
• No egipto, os padres arrancavam todos os pelos do corpo, até as pestanas.
• O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro.
• Um crocodilo não pode pôr a língua de fora.
• O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.

Só faltou eu colocar a estatística de que “tantos” porcento das pessoas que leem isto tentam lamber o cotovelo.

O homem que ganhou o dia

ACORDEI COM UMA FORTE RESSACA, E DO LADO DA CAMA TINHA UM COPO D’ÁGUA E DUAS ASPIRINAS.
OLHEI EM VOLTA E VI MINHA ROUPA PASSADA E PENDURADA.

O QUARTO ESTAVA EM PERFEITA ORDEM..HAVIA UM BILHETE DE MINHA MULHER: “QUERIDO, DEIXEI SEU CAFÉ PRONTO NA COZINHA. FUI AO SUPERMERCADO .. BJS.

DESCI E ENCONTREI UMA MESA CHEIA,CAFÉ ESPERANDO POR MIM.PERGUNTEI A MINHA FILHA:
- O QUE ACONTECEU ONTEM?
- BEM, PAI, VOCÊ CHEGOU ÀS 3 DA MADRUGADA,COMPLETAMENTE BÊBADO, VÔMITOU NO TAPETE DA SALA, QUEBROU MÓVEIS, URINOU NA CRISTALEIRA, FEZ ESTRAGOS ATÉ CHEGAR NO QUARTO.
- E PORQUE ESTÁ TUDO ARRUMADO, CAFÉ PREPARADO, ROUPA PASSADA, ASPIRINAS PARA A RESSACA E UM BILHETE AMOROSO DA SUA MÃE?

- BEM,É QUE MAMÃE O ARRASTOU ATÉ A CAMA E,QUANDO ELA ESTAVA TIRANDO A SUA CALÇA, VOCÊ GRITOU: NÃO FAÇA ISSO MOÇA,EU SOU CASADO E AMO A MINHA ESPOSA!

ENCHER A CARA – R$70,00
MÓVEIS DESTRUIDOS – R$1.200,00
CAFÉ DA MANHÃ – R$20,00
DIZER A FRASE CERTA NO MOMENTO CERTO .. NÃO TEM
PREÇO!

Signos conheça cada um

Signos conheça cada um, mas da forma REAL e não do jeito educado que todo mundo já conhece.

Áries
Áries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão. Mimado.
È o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento , o chato.
Áries é o que inicia , é o pioneiro, o precursor e um líder nato.Tem muita energia , é dinâmico , ousado e gosta de romper limites.
È muito fácil fazer um (a) ariano (a) de bobo (a).È só dar a ilusão que ele está no comando, no poder.Finja que ele está certo , e aja do seu jeito pelas costas.
Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho.Capricórnio quando quer o poder também.Ou seja, sempre.
Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa.Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara.
Na cama, são tão fogosos que cansam a gente.Querem quantidade.
Chega a ser irritante.
Você quer assistir à novela,e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação…
São os reis das encoxadas em ônibus , das cantadas no transito.
È sempre aquele açougueiro bagaceiro que passa aquela cantada imunda na feira.
Mas quando estão apaixonados,ficam loucos,entram na sua vida,dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja fazer tudo junto.Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha.
A mulher ariana é brava, independente e dona de si.
Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas.
Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio.
Sabe aquela amiga que você pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um forró?
È a ariana.
Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica,trabalhar o dia todo, fazer inglês no almoço ,chegar em casa,limpar a cozinha ,estudar com as crianças, transar com o marido, espancá-lo em seguida (principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir.Quanta energia!
Olha só as pessoas de Áries:
Homens:Cazuza ,Airton Senna , Lima Duarte, Antônio Fagundes ,Roberto Carlos, Charles Chaplin ,Marlon Brando.
Mulheres: Marion Saraiva,
Adriane Galisteu, Xuxa ,Ana Maria Braga ,Sarah Jessica Parker, Diana Ross, Billie Holiday.
*************
Touro
Meus quatro melhores amigos são taurinos.Então posso dizer que conheço a raça.
E que raça!
E são amigos de longa data.Como são as amizades taurinas.Sólidas.
A primeira coisa que me vem à cabeça é o egoísmo.O Touro é muito egoísta.Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista.
E pronto!Ele está certo,sua opinião tem mais peso.E o pior é que não costumam mudar de idéia.
O bom do touro é que ele sempre tem um ‘dinheirinho’.Sempre.E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você.
Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro.
Coincidentemente ,todas as minhas viagem internacionais (menos Ibiza,lógico), foram bancadas por dinheiro taurino.
Mas paguei tudo, viu?
Até porque se que não pagasse, eles cobrariam.
Touro ama prazeres:
Sexo,comida e dinheiro.
Um taurino sem sexo,fica amargo.
Um taurino sem dinheiro fica mal humorado.
E um taurinos em janta,quebra a casa toda.
Mas é mais que isto.
Seu dinheiro tem que significar contas pagas,e algum investido.Ele adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu,o quanto sobrou.Ama cheirar notas novinhas.
Não confia muito em débitos automáticos.
Bom, nem eu.
O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo.Não gosta de ‘rapidinhas’.Este papo de ‘ali na escada de incêndio ‘ ou ‘vamos ali atrás da moita’ ele não gosta.
Gosta do sexo lento, em uma cama boa,sem demora,e ama sexo oral.E cuidado com o beijo taurino. Apaixona, muito!
E ama comida decente.Não me venha com sanduíches,Big Macs.
Ele quer arroz,carne, feijão, mistura ,salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha.Não me venha com misto quente e Tang uva.
O touro também é ciumento demais.E odeia ser ciumento.E sua vontade de não ter ciúme é engraçada,porque transparece.
E odeia perder as coisas.O casamento pode estar ruim,ele vai demorar para abandonar,se abandonar. Então bem se você for amante dele,sempre será a amante.Mesmo ele te amando mais que a oficial.Mas o legal , é que ele costuma ter a oficial e a esposa.Não galinha por aí.Tem preguiça de caçar.
Que bom, né?
O complicado é que o planeta que o rege é Vênus.Então se o taurino não for lindo,é no mínimo sexy.E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito.
A mulher taurina é muita,mas muito feminina.Mas é firme,e teimosa.Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto,porque ama o conforto.
Se tive ruma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto,a cama dela ,no beliche vai ser a de lençol mais limpo,sua toalha será a menos encardida e seu sabonete o mais cheiroso.
A taurina ama namorar,mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha.
Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano safado e bom de cama ,ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras a luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas.
Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga.E na barra também.
Se você conhecer um taurino negativo,cuidado.
Ele vai te massacrar.E o pior,nem vai se comover.Lembra-se?
Ele é um egoísta.
Quer ferir?
Fique mais rico ou rica que ele.
Viu como é difícil atingi-los?
Ah,grandes gigolôs e cafetinas são de touro. (RISOS) ,é sério!Só perdem para o povo de peixes.
Ah,taurinos não acreditam muito em signos.São mais ‘pés no chão’.E que pés eles tem...
Homens de touro:
David Beckham,George Clooney,Rodolfo Valentino,Enrique Iglesias,Shakespeare ,Freud,Bono e nosso querido Faustão.
Mulheres de touro:
Penelope Cruz,Cher,Eva Peron,Uma Thurman ,Barbara Streisand e nossa eterna Tieta Betty Faria.
*************
Gêmeos
Eu quase não consigo escrever sobre este signo.Isto porque eu tinha que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um problema de débito automático, quando me lembrei que hoje, terça feira é o dia da feira, aqui do lado de casa, mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do meio dia, horário da rádio.
Ufa!
È exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano.Pensa mil coisas ao mesmo tempo.
Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito.
O geminiano é capaz de parar o sexo com você, só para ver o novo clip da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você esta ainda enxugando as lágrimas.
O povo de gêmeos tagarela muito.E não consegue guardar segredos.Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalhá-lo, como se fosse à imprensa marrom.
E de repente, os gêmeos estão ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério ,e vai embora…
È o seu outro lado, entrando em ação.Gêmeos é um signo duplo, assim ,como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis.
È o signo que melhor representa a TPM
O Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido , tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas…
Tipo modess sim,vibrador não.
Dizem que gêmeos é falso.Não é. Apenas muda rápido de idéia.
Corretores de imóveis se irritam com este signo.
O Homem geminiano tem sempre muito que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu se de terminar com a outra.Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.
Geminianas são lindas,femininas e ágeis.Grande parte das modelos são geminianas,talvez por isto, se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim.
Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar,porque fala com toda a academia.
Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japonês fluentemente.
E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto ,já foi motorista e ataca de corretor de imóveis.
Entenderam?
Ou seja, com o talento bem canalizado,vão longe…
E alguém lá sabe canalizar talento?
Homens de gêmeos:
Johnny Deep ,Lenny Kravitz, Prince,Bob Dylan,Boy George, Sartre, Principe Willian.
Mulheres de Gêmeos:
Elizabeth Hurley,Killie Minogue ,Angelina Jolie,Brooke Shields,Jewel, Marilyn Monroe,Alanis Morisette ,e nossa engraçada Debora Bloch.
*************
Câncer
Vamos chorar?
Câncer é chorão.
Câncer se magoa com facilidade.
Câncer é manipulador.
Câncer sempre tem dinheiro escondido.
Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino.Ligado à família ,a valores tradicionais e ao romantismo.
Resumindo:Uma caretice só.
Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo:
-Aquele dia você não me ofereceu pastel.Você é egoísta,não nos pensa outros.
E você fica ali pasmado,tentando entender aquilo.
Câncer é o mestre em soltar aquela frase:
-Depois de tudo o que eu fiz por você…
E você ficará com o peso na consciência ,se sentindo um personagem do filme ‘O Albergue’.
Mas é exatamente aí que reside à força do canceriano.
A força da manipulação.
Com este jeito de coitado, de calado de ‘na dele’, ele consegue empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas.
Câncer adora acumular, guardar, colecionar.
Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ninguém sabe que ele tem.
E Câncer é pão duro.
Mas também é muito dedicado a família.
È sempre aquele filho que vai á feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a casa ,é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta.
È aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque ‘não posso dormir fora de casa.’
Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra na certa.
O lado B do canceriano é quase um ‘lado c’, colega.
Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo…frequentados por casais.
Mas namorando são românticos, protetores e sensíveis.
E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo.
Adoram ficar em casa e se possível ,teriam a balada delivery, de tanto que gostam de ficar em casa de moleton,arrastando os chinelos.
È também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando sai…dá lhe vapor.
A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal.
Sempre comanda a família,e consegue ‘arrancar dinheiro do marido’,e com as futricas certas, sobem rápido na empresa.
Aliás trabalham muito e bem e são astutas.
Cancerianas sempre sobem de cargo.
E são meninas para namorar.
E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo. Nasceram é para a cafetinagem.Rsrsrsrsrsrrsrsrrs.
Homens de câncer:
Tom Cruise ,Tom Hanks, Harrison Ford, George Michael ,e o seu contador.
Mulheres de câncer :
Giselel Bundchen,Liv tyler ,Pamela Anderson, Meryl Streep,Courtney Love , Cindy Lauper,Missy Elliot e sua tia solteirona.
*************
Leão
Antes de qualquer coisa,quero dizer que amo este signo.Amo.Queria ser leonino.E me dou bem principalmente com pessoas deste signo.
Leão é o líder, o rei , o brilho , mas inseguro, precisa de adornos e mimos, senão, sua auto estima é como a de uma ameba na quaresma.
Quer levantar um leonino?
Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele, sua vida seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT.
Quer derrubá-lo?
Ignore-o, ria das suas roupas e modos exagerados ,não aceite suas verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas da vida.
Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição.
Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile da escola (enquanto o irmão taurino, guardará o dinheiro)
Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele consegue, porque te cerca, te segue, perturba.
Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha?
È um leão…
Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe…
È toda dele,MEDA!
È ciumento, dramático e cheio de barracos.
E cuidado com amantes leoninas.Elas de alguma forma, conseguem se tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipótese de serem a segunda opção.
As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um súdito.
Porque são bravas, gastadeiras e quer atenção o tempo todo.
Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate.
Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas .
Egoístas , podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências.
Mas no geral este signo quando está equilibrado (ou seja,no comando de tudo) , são cheio de vida, calor e humor.
Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos.
Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida.
Não existem muitos leoninos por aí.
Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas.
Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia.
E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.
Leoninos:
Madonna ,Mick Jagger, Caetano Veloso ,Jeniffer Lopez, Sean Penn, Emilio Surita ,Jack Onassis , Coco Chanel , Daniela Mercury ,Elba Ramalho , Fabio Assunção (e mesmo com os atuais problemas é lindo e bom ator) e aquela sua tia que fala alto e usa roupas exuberantes e com decotes mesmo com 54 anos.
*************
Virgem
Ummmmmmmm…
Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te roubando e você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer em todo o complexo livro caixa ,numa busca pelos últimos três anos de lucros da empresa.Que chato,não?
Não para um virginiano.
Minúcias , detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.
O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa ,mas sim na organização mental.
A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes , expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara:
Você mentiu!E vão explicar o porquê.
Dá ódio.Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer à rotina de uma maneira perfeita.
Espiem só a agenda de um virginiano típico:
07:15-o despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os 3 kgs que conseguiu perder.
07:20-O virgianiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô ,usa 7 vezes o papel higiênico (mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta duas vezes a descarga , pois tem pavor de resíduos.
07:25-o virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem molhado, ele passa o shampoo , esfregando bem e enquanto o shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica.
Enxágua os cabelos e a boca, e repete as duas operações(cabelos e dentes) por mais um minuto e novamente enxágua.
Não passa condicionador porque só usa dia sim , dia não.E hoje é o dia do não.
Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo (cotovelos,calcanhares ,joelhos) e depois com o sabonete antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudentas.
Depois lava o restante do corpo com o sabonete liquido hidratante e enxágua tudo com a água fria porque tonifica os músculos.
Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas.
Depois…
E por aí vai…
Sexualmente eles usam o lado b, então faz o sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões ,tapas, ou seja o chamado ’sexo sujo’, porque é ali que eles se soltam.
Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c.
As mulheres são excelentes esposas e namoradas mas são exigentes demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama ela surta.
São excelentes executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus.
E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos últimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e insultos.
Mas o virginiamo em geral é bem asseado.
Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço…ele fala na sua cara e te manda para o banho.
E Se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo.O que é excitante pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas…ui!
Claro, mas com muita higiene.
E tem todos os remédios do mundo .São hipocondríacos.
São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.
Pessoas de Virgem:
A Sandy não é deste signo, viu gente?
Cameron Diaz , Greta Garbo, Hugh Grant, Sean Connery, Amy Winehouse, Marina Lima ,Toni Ramos, Claudia Schiffer, Agatha Christie.
**************
Libra
Vou ou não vou…?
Libra é considerado o signo da justiça.
Da beleza.
Da arte.
Da música.Enfim,uma viadagem só.
O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege touro.
Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra.
E libra persegue a beleza.O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar.
È muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs irresistíveis , porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas também acham belo, piorou.
È aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só para mostra lá aos outros.
Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois não sabe o que fazer com a vítima , então é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao mesmo tempo , até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara (geralmente uma ariana ou leonina ensandecidas).
E Ficam horas, numa mesma questão:
‘Mas se formos ao motel,não acordaremos cedo para comer o pastel da feira...’
‘Mas se acordarmos cedo para comer o pastel , não iremos ao motel, e acho que precisamos transar...’
‘Mas também se formos à feira, não sei se é legal, porque você está de regime’…
‘Mas também no motel tem TV, então poderíamos ver o Supercine’...
Mas também…
E segue a chatice que dá nos nervos.
E quando libra se decide, afe, dá lhe romantismo melado.
No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa .
No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua tá linda.
No final da novela, ele resolve dizer que te ama.
Coragem!
È muito comum librianos casarem se muito cedo, porque acharam que aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre.
È normal que casem se várias vezes. È bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para pagar.
Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza, ou justiça.
Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijuteria, ou de tudo isto.
Será advogada ou cobradora do Serasa , ou cantora de cabaré, churrascaria , buffet infantil ou até de sucesso.
Mas serão charmosas, românticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos , porque é o seu ponto fraco.
Academias de ginástica também são a sua praia.
Aviso de amigo:Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra.Vão te fazer pastar muito.Evite.
E não se espante se a pessoa de libra te pedir um ‘tempo’ de manha e a noite disser :’Eu te amo’.
Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca.
E são só que mais demoram para terminar um namoro.
chatooooooooooooooo.
Infelizmente é o meu ascendente. RISOS.
Bofes: Sting , Eminem, Ralph Lauren, John Lennon , Bruce Springsteen , Michael Douglas, Pele (é minha filha ou não é?) ,Pavarotti.
Periguetes de libra: Gwyneth Paltrow , Catherina Zeta Jones, Brigitte Bardot, Catherine Deneuve, Rita Hayworth, Gwen Stefani, Donna Karan, Monica Belucci e aquela bonitona que fez seu irmão largar familia e filhos e fugir para o interior.
*************
Escorpião
Escorpião é o signo do sexo , mais para a sensualidade, é o signo do mistério , das emoções fortes e da vingança , resumindo:
Uma novela mexicana com cenas de sexo!
Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo , intenso , mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.
O problema é que o escorpião é muito intenso , então tudo tem um sentido muito profundo:
‘Quando tomo água,estou tentando aplacar a secura da minha solidão’.
‘Quando estou dormindo e ronco ,é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Efigênia.
‘Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego , o prazer que ela , sua comida, me causa.’
Entenderam?
E escorpião também não esquece nada.
No meio de uma transa magnífica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você , sem entender, pergunta:
-O que houve?
-Lembra-se que há dois anos atrás , você bateu o telefone na minha cara? Pois bem , agora você me pagou.
E sai para tomar um gole de Fanta.
O escorpião também é obcecado pelo poder.
Quando ele chega a qualquer lugar , ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto.
Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.
Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle emocional, vai longe.
E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor , ardendo por dentro , mas ele olha para você e diz:
Você não lavou a louça, sua porca!
E como transa, afe.
Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo.
Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava -jato.
Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites.
E quando se apaixona, coragem!
Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca.
Mas é bom, porque colega, o sexo…
Porém:
Não minta para ele, ele descobre!
Não tente engana-lo, porque ele percebe.
Não apronte, porque ele se vinga.
Fora isto, é um amor de pessoa!
Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.
Pessoas de escorpião:
Reynado Gianecchini , Fábio Junior, Winona Ryder , Julia Roberts, Bill Gates , Rock Hudson, Leonardo DiCaprio, Pablo Picasso , Jodie Foster , Hillary Clinton , Demi Moore , Grace kelly, Anna Wintour( diretora da vogue América, que inspirou a megera fashion do filme: ‘O Diabo veste Prada’).
*************
Sagitário
E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos:
Sagitário.
E o pior é que é verdade. Ou melhor.
Grandes comediantes, são de sagitário:
Woody Allen , Bete Midler, Ben Stiller, Rafinha Bastos, Grace Gianoukas, Angela Dip, Luiz Miranda , Marcela Leal e por aí vai…
Na verdade , o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo e como nem sempre tudo dá certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada e bola pra frente ou para todos os lados.
È um tagarela nato , fala muito, sobre tudo e é incapaz de guardar segredos, e ele fala mesmo, te entregam na cara dura ,fora as indiscrições, aliadas a uma sinceridade quase desconfortável.
Olha o sagitário como age:
‘Mas Ludmilla, você disse que perdeu 5 kg …mas eu acho que no máximo, você perdeu 1 kg .
Mas isto não importa, Arthur ,seu namorado, sempre preferiu moças mais gordas…’
‘Marcos ,tudo bem?
Nossos parabéns por você terem passado no concurso público.
Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para nada em específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você ganha algum, sem precisar ser bom , né?
Que sorte.’
‘Ainda bem que você se separou, Gerlaine…tava na cara que você se casou com ele, só para sair da casa de seus pais…Afinal, sua mãe, sempre foi uma megera.’
Sim, que gostosa esta tal sinceridade, não?
Mas por incrível que pareça, sagitário tem muitos amigos , conhece Deus e o mundo e sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma festinha ou algo descolado, lá está ele.
Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo isto ao mesmo tempo, ele sempre tem assunto.
Também é um signo esportista , então é muito comum que eles pratiquem esportes porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada, senão quebram tudo em casa, porque são desastrados.
Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e se pegar no pé dele, ele ‘avoa’.
Você para conquistá-lo,não dê muita bola, não fique muito atrás, ele ficará intrigado.
Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico , ama cães e é uma galinha daqueles.
Beijam até 8 pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito.
As moças sagitarianas , na maioria das vezes, moram sozinhas,demoram- se para casar ,são independentes e amam viajar , não param quietas.
Geralmente, os sagitarianos em geral, cortam os laços familiares muito cedo, pegam uma mochila ou mala e vão ‘ferver’ por este mundo de meu Deus.
Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters , pilotos de avião ,comissários de bordo, comediantes , professores e filósofos, combinam muito com o estilo dos arqueiros.
Pessoas de sagitário:
Walt Disney, Cássia Eller, Clarice Lispector, Brad Pitt , Jim Morrison , Steven Spielberg,Juliano Sasseron, Frank Sinatra, Charles M. Schulz(criador do Snoopy) , Maria Callas, Edith Piaf , Nelly Furtado.
*************
Capricórnio
Não briguem comigo…
Ummmmmm.
Eu gosto das mulheres de capricórnio.Os homens nem tanto.
Acho um signo meio chato, meio moralista, meio…enfim, esta é minha opinião e não umas verdades absolutas, querem deixar isto bem claro.
Tive alguns conhecidos de capricórnio (estas amizades não duraram) e honestamente nenhum se deu bem.
Foi muita teoria e pouca prática.
Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato.
Capricórnio também tem um espírito inconformado, o que induz as mudanças e isto é muito bom.
Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade andar e isto eu adoro.
Mas tudo isto, tem que ser canalizado , porque senão o capricórnio ficará só na teoria enquanto os outros ‘menos dotados’ realizam coisas sólidas.
O grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua mania de achar que todo mundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e realizador.
Exemplo:
A professora na sala de aula e o capricorniano:
Professora:Bom,hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste europeu e o impacto social que eles...
Capricórnio:Hei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto?
È só ter TV a cabo e ver os documentários a respeito.Quem não sabe sobre isto?
Professora:Muitas pessoas não sabem , e depois, isto faz parte do programa da escola e…
Capricórnio:Esta escola está atrasada , onde estudei, aprendi isto na quinta série e…
Professora:
Então talvez por isto, você repetiu, não é mesmo?
Porque sabia demais…
A classe toda ri...do capricórnio, lógico…enquanto ele emburra e abre o seu livro sobre mecatrônica robótica.
O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o chefe è burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só ele é certo, vai longe…
Porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro.
È meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas e é um signo que sempre tem problemas com o pai…
Namorei uma pessoa de capricórnio que vivia culpando a mãe por não lhe pagar mais a faculdade (Detalhe:a mãe descobriu que a pessoa fingia que ia para a faculdade , mas na verdade enchia cara nos botecos da vida…).
Esta pessoa até hoje, não se formou e tentou quatro faculdades, uma de cada curso…tem 31 anos…
Uma ex grande amiga minha, também aspirante á atriz, daquelas que desafiam os chefes, (mesmo chegando atrasada todos os dias e atendendo mal os clientes), falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim ,toda teórica.
Bom, engravidou do primeiro namorado, em três meses de namoro , tem dois filhos e hoje ainda aos 34 anos, discursa sobre teatro e critica todo mundo.
Detalhe:Nunca fez uma peça.
Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno , que gira muito lento, pelo caminho difícil e esburacado deste signo...
Bom,aqui vão mais alguns dados:
1-Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança.Ama o poder assim como leão e escorpião.
2-Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso , então nem tente entrar que você não conseguirá.
3-São pessoas distintas,que adoram a elegância, a gentileza e os bons modos.São no fundo conservadores.Amam o Brasão da família.
Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos…começam a ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas.
Amam os avós.
As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a fio, são firmes e tem um ar de melancolia.
No trabalho são metódicas e precisas (tive uma patroa de capricórnio,Afifa Rassi Valicente, uma turca que era uma pessoa muito, mas muito eficiente...)
Gostaria de confessar que tenho certa distância com este signo, sei lá porque…Não sei se é porque conheci muita gente capricorniana que pregavam moral e depois aprontavam, enfim…
Peço desculpas se não fui imparcial.
Pessoas de capricórnio:
Claudia Raia , Jude Law, Jim Carrey, Andy Kaufman, Elvis Presley, David Bowie , Kevim Costner, Ricky Martin, Marlene Dietrich, Ava Gardner,J anis Joplin ,Kate Moss, Sade.
*************
Aquário
Detesto este signo.
Detesto mesmo.
E por que?
Porque os diabos dos aquarianos, conseguem perceber as coisas antes que todo mundo e assim,não dramatizam,coisa que eu , sagitário adoro fazer.
E como conseguem resolver problemas com um piscar de olhos.
Acho até, que as aquarianas não tem tpm.
O chato do aquariano tem dom de ser futurista e como tal,ele antecede fatos,situações E depois que você se estrepa ele solta:
‘Não te avisei’?
Chato..Chato.Chato.
O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranquilo…
Ele se antecede às tendências, então tudo que ele disser que é bom ou vai pegar, acredite…vai pegar.
São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores , tudo que é futurista e único.
Um aquarinao perfeito, seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre a metamorfose ambulante.
Ah,aquário tem humor ,tem uma loucura interna e um desprendimento das convenções que não é tipo, que não é calculado.Eles são naturalmente assim.
Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisar as coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão que ainda não foi explorado.
Pessoas de look original, idéias anarquistas , pessoas que mudam o curso da história são de aquário.
Também ligados nas questões humanitárias…
Adoram coisas como ‘buraco de ozônio’,ou o ‘futuro do homem na era virtual’ ,ou a ‘pílula e sua função neste milênio na vida da mulher.’
ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano.
No amor, são divertidos, desencanados , joviais, e não esquentam muito a cabeça com nada.
Nada de superfluo,lógico.
Na verdade são dedicados ,mas nem ouse tentar prende-los.
Eles te chutam comos e chuta uma bola.
As mulheres de aquário , na maioria das vezes, moram sozinhas, tem filhos sozinhas, tem seu próprio negócio , e não são nada caretas, adoro.
Mas não se esqueçam...são cientistas…
E te analizam e te observam o tempo todo, sem você perceber.
E se você é conservador ,familiar e muito moralista, esqueça este signo.
Ele veio ao mundo para agitar…
Que inveja…
Pessoas de aquário:
James Dean, Sabrina Sato, Paul Newman, Carlinhos (Mendigo), Matt Dillon, Marvio Lúcio (Carioca),John Travolta, Seal, Jennifer Aniston, Geena Davis, Mia Farrow, Mozart, Amadeus, Darwin, Galileu, Copernico, Julio Verne.
*************
Peixes
Existe dois tipo de peixes:
Aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo.
E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza, sua vida será beeeem mais fácil e animada...
Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade, dizem até que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo, porque é a ultima encarnação:
Traduzindo:
Este é o signo da’ viagem’, colega.
Eles tem um mundo interno , cheio de fantasias em todos os planos e quando a coisa não tá boa (quase sempre), eles nadam para lá, e não há quem os tire.
Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade, ele consegue captar o que está em volta e com isto, sentir o ambiente, se adaptar e crescer e fazer a diferença.
Porque quando um pisciano resolve ser brilhante, colega, detona até o mais animado leonino.
Mas o problema é quando resolve...e se resolve…
Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, às vezes o pisciano esquece- se dele mesmo e lá se vai à vida própria.
È o signo do povo da noite, do lado b, daquilo que destrói.
Peixes deve evitar ao máximo o álcool, as drogas e a prostituição ou seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia.
Muitos artistas plásticos são piscianos.
Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos.
Trabalhos mais ‘para dentro’ são perfeitos para eles.
Os homens deste signo, tem uma certa fragilidade que a mulherada com síndrome de mãe não resiste, levam para casa e quando vê, tá sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor.
È colega,cuidado...se um piscinao te pega em uma época carente, lascou -se .Você fará tudo pro ele.
E como chora este signo, afe…chora e se sacrifica pela família e adota crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça mas não aprende.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
E só para reforçar…
Não sabe dizer não.
E dando um toque ,o piscinão, tem que ter um caderno em casa e ele deveria escrever 100 vezes ao dia:
Devo aprender a dizer não…
rsrsrsrssrsrrssr.
A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas ,nuvens laranja, sóis azuis e lagos cor de ouro…
È bem lisèrgico.
A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas…
Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha.
Porque a pisciana, colega, adora um ‘vucocvuco’.
São amantes perfeitas.
Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe…
Até para a Europa, bem.
E reclamam da vida,viu?
Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de você do filho que ainda não nasceu.
Adoram sofrer…
E amam misticismo:
Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam budismo, cartas,enfim, amam uma macumbinha colega.
Ou também são rezadeiros ao extremos.
São chegados em velas.
Pecado e religião.
Culpa e castigo
Carne e alma.
Pão e vinho.
Ah,eu não tenho paciência.
Piscianos…cuidem do psicológico e da cabeça…
São propensos á depressão.
Pessoas de peixes:
Elis Regina, Amanda (Pânico da rádio), Kurt Cobain, Rob Lowe, George Harrison, Lou Reed, Jerry Lews, Spike Lee, Nureyev , Victor Hugo , Bernardo Bertolucci, John Bon Jovi, Elisabeth Taylor, Drew Barrymore, Lisa Minelli, Cindy Crawford, Nina Simone, Anais Nin, Sharon Stone