quarta-feira, 29 de julho de 2009

Frases e Pensamentos - Frases para MSN

A amizade começa quando, estando juntas, duas pessoas podem permanecer em silêncio sem se sentir constrangidas
A auto-confiança é o primeiro requisito para grandes realizações.
A cabeça é como um pára-quedas, funciona apenas quando aberta.
A felicidade está na viagem e não no destino
A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam.
A maior frustração é saber todas as respostas, mas ninguém lhe fazer a pergunta.
A parte mais dificil de seguir em frente, é não olhar para trás.
A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.

A solidão pode matar uma pessoa, se ela engasgar quem é que vai bater nas costas dela?
A sorte favorece a mente bem preparada
A única forma de vencer uma discussão é evitá-la
Acorde arrependido, mas não durma com vontade.
Algumas pessoas demonstram tanto respeito por seus superiores que não sobra nenhum para elas mesmas.
Amar é criar laços e não fazer nós.
Ao recorrer aos amigos, devemos ter o tato de não lhe pedir o que nós mesmos não faríamos por eles.
As pessoas viajam para esquecer, mais quando abrem as malas lembram daquilo que esqueceram.
Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
Até um relógio parado tem razão duas vezes ao dia.
Choramos ao nascer por que chegamos a este imenso cenário de dementes.
Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes… Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.
De todos os julgamentos, o mais importante é o que fazemos sobre nós mesmos.
Deus não dá asas às cobras, mas sempre terá um pássaro desatento voando baixo.
Difícil é ganhar um amigo em uma hora; fácil é ofendê-lo em um minuto
Dirigir é só para adultos e crianças com carteiras de motorista falsas by Homer Simpson
Disciplina é fazer o que tem que ser feito, quer você queira ou não.
Dou um boi pra não entrar numa briga, mas se eu entrar, não quero nem saber, quero meu boi de volta!
Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto o Fim do Mês
Eu fico bêbado de graça, caro é comprar a bebida!
Existem 2 regras para o sucesso. 1) Nunca conte tudo o que sabe.
Existem pessoas que se acostumam com os seus próprios erros, e em pouco tempo confundem os seus defeitos co m virtudes.
Há duas tragédias na vida: Uma é não conseguir o que o coração deseja; a outra é conseguir.
Há três coisas que jamais voltam: a flecha lançada, a palavra dita e a oportunidade perdida.

Happiness is nothing more than good health and a bad memory.
Impossível fazer escolhas sem renúncias.
Malandro é o curupira que só faz gol de calcanhar.
Mas malandro mesmo é o Mario, que tira moeda até de tijolo.
Memória é a faculdade de esquecer o importante e lembrar o que não interessa.
Morra sendo um herói ou viva suficiente para se tornar um vilão!
Mulher feia é igual a um trator, é bom pra trabalhar, mas não dá pra passear!
Nada se esquece mais lentamente que uma ofensa e nada mais rápido que um favor.
Não cutuque feridas alheias. Pode ser contagioso.
Não é só bater na porta certa, mas bater até abrir – Mas sem violência, hein gente!
Não há satisfação maior do que aquela que sentimos quando proporcionamos alegria aos outros.
Nenhum ano será realmente novo se continuarmos comentendo os mesmos erros…
No Brasil, quando o feriado é religioso, até ateu comemora.
Nunca se esqueça que quem ama não vê defeitos… Quem odeia não vê qualidades… E quem é amigo vê as duas coisas.
O bom humor faz de tudo tolerável
O dinheiro não traz felicidade – para quem não sabe o que fazer com ele.
O excesso de confiança é o primeiro passo para o fracasso.
O fracasso é tentar agradar a todos.
O homem de bem exige tudo de si próprio; o homem medíocre espera tudo dos outros.
O jogo da conquista tem muitos truques e só um desafio: vencer o medo de demonstrar amor.
O medo de perder tira a vontade de ganhar.
O Patrão é aquele sujeito que sempre chega tarde quando você chega cedo e sempre chega cedo quando você chega tarde
O pensamento é o ensaio da ação.
O problema de morar sozinho é que é sempre nossa vez de lavar a louça.
O sábio nunca diz tudo o que pensa, mas pensa sempre tudo o que diz.
O senso comum não é tão comum.
O sucesso não é o final e o fracasso não é fatal: o que conta é a coragem para seguir em frente
O trabalho só é duro para quem faz corpo mole
Os que lêem sabem muito, mas os que observam sabem muito mais.
Os sonhos nunca desaparecem enquanto as pessoas não os abandonam.
Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…
Ouse conquistar a sí mesmo.
Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se!
Penso, logo desisto.

Por que cometer erros antigos se há tantos erros novos a escolher?
Porque “já” quer dizer agora, e “já, já” quer dizer daqui a pouco?
Pouca sinceridade é uma coisa perigosa, e muita sinceridade é absolutamente fatal.
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro; somente um gênio é capaz de vendê-lo.
Quando os anões crescem, viram mediums.
Quando você não está feliz, é preciso ser forte para mudar, resistir à tentação do retorno. O fraco não vai a lugar algum.
Quando você não está feliz, é preciso ser forte para mudar, resistir à tentação do retorno. O fraco não vai a lugar algum.
Quão maravilhosas as pessoas que não conhecemos bem.
Que a importância esteja em teu olhar, não na coisa olhada
Que a importância esteja no teu olhar, não naquilo que olhas.
Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.
Quem vive de rendas é vendedor de sutiã.
Renuciamos aos nossos sonhos por medo de fracassar ou, pior ainda, de ter êxito.
Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente.
Se não te esforças ao máximo, como saberás onde está o teu limite?
Se o mundo fosse bom, o Dono morava nele.
Se todas as coisas boas durassem para sempre, você saberia como são importantes?
Se um mestre sustenta um mau discípulo, ambos cairão em consternação.
Se você não é parte da solução é parte do problema.
Se você obedecer a todas as regras, vai perder toda a diversão.
Se você se sente só é porque construiu muros em vez de pontes.
Só percebemos o valor da água depois que a fonte seca.
Status é comprar uma coisa que vc não quer, com um dinheiro que vc não tem, para mostrar pra gente que vc n ão gost a, uma pessoa que vc não é…
Tem cachorro que não procura, mas tem sarna pra se coçar. O que dirá nós, simples mortais!?
Ter ciúmes de mulher feia é como colocar alarme num Lada. Só o dono se preocupa.
Todas as gerações dão risada da moda antiga, mas seguem religiosamente a atual.
Todas as pessoas inteligentes tem dúvidas!
Triste não é mudar de idéia. Triste é não ter idéia para mudar.

Tudo na vida tem um lado positivo. Até a bateria tem um lado positivo.
Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho
Uma dose é demais e mil não bastam.
Você pode descobrir mais sobre uma pessoa em uma hora de brincadeira do que em um ano de conversa.

Casamento INESQUECÍVEL

Divórcio INESQUECÍVEL

segunda-feira, 27 de julho de 2009

Aluno ganha na justiça o direito de estudar medicina

A constituição diz que todos são iguais perante a lei, mas não é assim que funciona. O vídeo mostra o sistema de 'cotas' imposto pelo governo que atrapalha ainda mais o sistema de ensino.

O que é mais revoltante é que todos acham isso normal, priorizar uns e não seguir o que está na constituição. O brasileiro é o povo mais corrupto do mundo, enquanto está bem pra ele tudo ótimo, mas basta o vento soprar para o outro lado que logo vem ações contrárias.

Quero chegar ainda mais fundo, o país só irá melhorar o dia que os políticos forem pra cadeia quando roubarem os cofres públicos, e quando eles cometerem qualquer ato fora da lei, eles serão punidos. Enquanto isso não acontece EU TENHO VERGONHA DE SER BRASILEIRO.

Porque aqui a HIPOCRESIA é máxima. O certo é todos serem tratados de forma igualitária.

quinta-feira, 23 de julho de 2009

terça-feira, 14 de julho de 2009

Casamento veja o significado real da palavra (Casamento)

1. Ato religioso mediante o qual se cria mais um Cristo e uma virgem a menos.2. Única sentença de prisão perpétua que pode ser cancelada por mau comportamento.3. Situação em que nenhuma mulher tem o que esperava e nenhum homem espera o que tem.4. Matematicamente: soma de afeto, subtração de liberdade, multiplicação de responsabilidades e divisão de bens.5. Considerado a principal causa de divórcio.6. Processo químico através do qual uma laranja se transforma em um limão.7. Catalisador da engorda.8. A única guerra onde se dorme com o inimigo.

ANTES E DEPOIS DO CASAMENTO
Antes: Duas por noiteDepois: Duas por mês
Antes: Você me deixa sem fôlegoDepois: Você está me sufocando!!!
Antes: Não pára!!!Depois: Nem vem!!
Antes: Estar a teu lado...Depois: Vire pro seu lado
Antes: Me pergunto que faria sem elaDepois: Me pergunto o que faço com ela
Antes: EróticaDepois: Neurótica
Antes: Ela adora como controlo a situaçãoDepois: Ela diz que sou um manipulador egoísta
Antes: Ontem transamos no sofáDepois: Ontem dormi no sofá
Antes: Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos)Depois: (Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado
Antes: Os embalos de Sábado à Noite...Depois: O futebol de Domingo à Noite...
Antes: Você vai comer só isso?Depois: Talvez fosse melhor comer só a salada...
Antes: É como se eu estivesse sonhando...Depois: Estou tendo um pesadelo...
Antes: Concordamos em tudo!Depois: Ela não pode tomar nenhuma decisão?
Antes: Cueca de seda.Depois: Samba-canção (aquela do pacote com 3)
Antes: Adoro suas curvas.Depois: Eu nunca disse que você está gorda?
Antes: Ele está completamente perdido por mim...Depois: Porque ele não pede informações?
Antes: Croissant e capuccino.Depois: Café com margarina.
Antes: Você fica tão sexy de preto...Depois: Suas roupas são tão deprimentes...
Antes: Camarão.Depois: Sardinha em lata.
Antes: Biquíni "Asa delta"...Depois: Maiô tipo americano...
Antes: Garrafa de vinho.Depois: TANG sabor de Uva.
Antes: Camisa dentro da calça...Depois: Barriga fora da calça...
Antes: Não acredito que tenhamos nos encontrado...Depois: Não acredito que acabei ficando com você...
Antes: Vem para cama que eu estou te esperando...Depois: Levanta seu molenga, que tá na hora...
Antes: Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho...Depois: Sai com esse pé frio pra lá...
Antes: Meu "bem" pra cá, meu "bem" pra lá...Depois: Meus bens pra cá , seus bens pra lá...

Porque estas coisas acontecem...

Será que você tem as respostas?
* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estão dormindo?
* Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando creme no rosto?
* Se o vinho é líquido como pode ser seco?
* Como se escrever zero em algarismos romanos?
* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
* Se a ciência consegue desvendar o DNA, como ninguém conseguiu ainda a fórmula da Coca-Cola?
* Por que os filmes pornográficos tem legendas, se as únicas falas são "oh", "yes, yes", "please", "Ôh my god"?
* Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos a toalha?
* Por que os Flintstones comemoravam o Natal, se eles viviam numa época antes de Cristo?
* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "onde foi que você perdeu"?

A oração das mulheres

Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca, não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabujenta, chata nem irônica.

Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei,não gritei, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.

Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.

Mas peço a sua proteção Senhor,
pois estou para levantar da cama a qualquer momento...Amém!

Coisas de pobre

- Levantar de noite com sede e tomar àgua na pia do banheiro juntando as duas mãos.
- Ir ao banheiro e acender um fósforo.
- Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
- Usar copo plástico para palitar os dentes depois de uma churrascada.
- Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
- Escrever na lataria do carro sujo:lave-me, por favor.
- Correr a casa inteira com chinelo na mão atrás de barata.
- Subir lá em cima para mexer na antena e ficar gritando lá em cima: 'Melhorou'?
- Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
- Usar resto de sabão para tapar vazamento de gás.
- Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.


Ehh... eu sei, eu tbm faço a maioria dessas coisas aí...

Homem X Mulher

Homem: "A gente já não se encontrou antes?"Mulher: "Sim, eu sou a recepcionista da clínica especializada em doenças venéreas."
Homem: "Será que eu já não te vi em algum lugar?"Mulher: "Já, e é por isso que eu não vou mais lá."
Homem: "Este lugar está vago?"Mulher: "Está, e este aqui também vai ficar se você se sentar aí."
Homem: "E se a gente fosse lá para casa?"Mulher: "Não sei... há dois lugares numa lata de lixo?"
Homem: "A gente vai para a sua casa ou para a minha?"Mulher: "Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha."
Homem: "Eu queria te ligar. Qual é o seu telefone?"Mulher: "Está na lista."
Homem: "Mas eu não sei o seu nome."Mulher: "Também está na lista."
Homem: "Então, o que você faz da sua vida?"Mulher: "Eu sou travesti."
Homem: "Como você prefere seus ovos no café da manhã?"Mulher: "Não fecundados."
Homem: "Ora, vamos, pára com isso: nós dois estamos aqui nessa boate pelo mesmo motivo."Mulher: "É, prá pegar mulher."
Homem: "Eu quero me dar a você."Mulher: "Sinto muito, eu não aceito esmola."
Homem: "Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz."Mulher: "Pode ser. Se eu pudesse te ver nu,eu morreria de rir."
Homem: "Eu irei ao fim do mundo por você."Mulher: "Mas será que você vai saber ficar por lá?"

A vida...

=> Nariz e Dedo
=> Mulher e Vitrine
=> Homem e Cerveja
=> Chifre e Dupla Sertaneja
=> Carro de bêbado e Poste
=> Tampa de caneta e Cera de ouvido
=> Leite fervendo e Fogão limpinho
=> Queijo e Goibada
=> Dedinho do pé e Ponta de Movéis
=> Camisa branca e Molho de tomate
=> Tampa de creme dental e Ralo de pia
=> Chave trancando a porta e Telefone tocando lá dentro

A vida como ela é

Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez

Aritmética de Escritório Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora Extra

Matemática do Shopping Um homem pagará R$ 2,00 por um item de R$ 1,00 que ele precisa. Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item de R$ 2,00 que ela não precisa.
Equações gerais & Estatística Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido. Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa. Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar. Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.
Felicidade Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco. Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.

Longevidade Homens casados vivem mais do que homens solteiros. No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.
Propensão à mudança Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda. Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.

Discussão técnica Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão. Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.
Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me cutucar nas costelas e dizer: 'Você é o próximo'. Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais
Nem preciso falar quem me mandou isso né!!!

A vida se resume da seguinte forma

Aos 02 anos .. sucesso é ... conseguir andar.
Aos 04 anos .. sucesso é ... não mijar nas calças.
Aos 12 anos .. sucesso é ... ter amigos.
Aos 18 anos .. sucesso é ... ter carteira de motorista.
Aos 20 anos .. sucesso é ... fazer sexo.
Aos 35 anos .. sucesso é ... dinheiro.
Aos 50 anos .. sucesso é ... dinheiro.
Aos 60 anos .. sucesso é ... fazer sexo.
Aos 70 anos .. sucesso é ... ter carteira de motorista.
Aos 75 anos .. sucesso é ... ter amigos.
Aos 80 anos .. sucesso é ... não mijar nas calças.
Aos 90 anos .. sucesso é ... conseguir andar.

Sucesso para você!.....
ESSA É A VIDA!!!

quarta-feira, 1 de julho de 2009